我已经连续好几天一点半以后才睡了，而且还老清老早爬起来干活
昨天快8点从办公室出来，脑子都不转了，一点也听不动学英语播客了，就翻出steve barton的《贪欲》来听，结果显示3人在听，也就是说此刻，还有俩人在和我一起听某个吸血鬼怨天怨地

百忙之中，在论坛上看了个帖子，说如果入了一个低收入的行业/专业，是不是一辈子就这样了，做的不比其他行业少，拿的比其他行业少，然后即使转行，吭哧吭哧转，也要若干年后才和初入行的人一样，说不定大好年华已过，毕竟20岁的心境和30岁总是不同，生活即使享受起来也体会不同了
有人安慰她说，但你说不定比较轻松呀，说不定工作内容比较有趣呀，这个那个。。。我只想说（当然我没跑去留言），可不呗，这辈子就是这样了呢，不是说，你这里少了那里就多了，大家总量差不多，运气不好不当心入了一个低收入的行业/专业，很有可能你就是干得多拿得少工作内容还不开心，因为生活就是这样的啊。。。

前两年程序员挣得那么多，难道他们就比小医生更勤奋更辛苦更聪明么？我们挣得比流水线工人多，难道我们就好意意思说我们比人家更勤奋更辛苦更聪明么？能不能卖个好价钱，原因那可是太多了太多了，自身特质起到的作用甚小
换个领域，就是重新开始，就是比人家享受生活晚，走过的路就是白走了，但还能怎么办呢？起码也享受起来了不是。。。有总比没的强。。。不开心的话。。。那就不开心着，要么吃点巧克力？
天下多的是不劳而获的人和劳而不获的人，虽然比上不足比下还是颇有余的，我的策略基本就是鸵鸟款，自己生活里多找点快乐的事情，对自己好一点，其他的不听不看不想不问，如果非要比，也要往下比
所以我对文艺作品里面那种上位者的痛苦，皇帝的孤独啦，领导的无奈啦，美女的不方便啦。。。真的。。。毫无兴趣。。。完全无法共情

又，话说我发现，搜索国内关于谢林（Henryk Szeryng）的资料/评论，没有任何一个人说到他非常嗜酒，说不定还酒精依赖，每次上台都要喝很多，一身酒气的上台。。。但是如果看英文网站或者英文论坛，这简直就是公认的背景知识
所以，我在想，我一直觉得谢林的音乐里有一种很自由的感觉，是那种在空中的自由，在空中骄傲的上下滑翔的自由。。。搞了半天是喝高了咯？！！不仅在空中飘着还飞不稳当？！
啊。。。我也试过，但我喝点酒去拉琴只会犯困。。。叹口气

去成都+四姑娘山度了一周假，回到家就立刻开始工作，为什么毫无不适应呢？为什么没有对假期的依依不舍呢？显然是因为整个假期我都在工作。。。无缝衔接
在成都去四姑娘山的路上看到高速公路的指示牌，那些地名，会让我想起一些人一些事，还颇为历历在目，甚至那时候的天气，那时候的对话都还记得，想想已经是快20年了，可是就是记性很好啊，怎么办啦？

回来之后百忙之中想了想，还是收了一张伊丽莎白音乐会版的票，虽然对这次的卡司无感，但是，但是我想想，如果不去说不定以后会后悔，老是想着早知道当年啊。。。如果去了觉得不灵，也无非就是几张小红和一晚上时间，还是可以浪掷的
这样一来，8月底去看剧院魅影，9月初去看伊丽莎白，真是还挺期待呢，咩嘿嘿嘿

一回来就跑去练琴了，可惜没有觉得peace，估计是手里这个活儿令人焦虑，总之还是心浮气躁的，心思不够沉，啊，好想上课啊，我觉得定期上课真的是最有效的学习方法了

说起来最近手里的这个活儿，很复杂，很庞大，如果能做的漂亮，我觉得我就又成长了很多，希望能尽快有一些突破

大家都在看奥运会，我好像对对抗性的比赛/打分的比赛就很无感，相对来说还是喜欢自己搞的项目，无论是跑步还是跳高。。。不过其实跑步或者跳高也就是碰到看几眼，也并没有很热爱。。。跑/跳得特别美，我是能感觉到的，但，还挺难体会体育观众的那种心潮起伏的诶，很难理解那种投入进去，为喜欢的运动员/队伍/国家赢而欢呼，输而沮丧的感觉，就觉得，和我有啥关系啊？！但我也相信，能投入的人应该是觉得获得很多乐趣的吧？客观上我也知道体育比赛确实是一个非常重要的娱乐项目，而且也还有灌篮高手啦，排球少年啦，足球小子啦，以及各种让很多人觉得很“燃”很热血沸腾的影视作品。。。我觉得也可能对体育没感觉的主要原因是，我体育太差了
总之，想再次感叹一下，人类的乐趣来源还真是相当多种多样啊！

在1）工作中挣钱最要紧、2）表达不高兴、3）争取利益这几个方面，我觉得我又成长了，勉勉强强算是个大人了
但最后一项并没有成功，昨天晚上在知道最后答案的时候，我坐在桌子前面觉得简直生理上都不太舒服，所以可见即使我安慰自己也算有进步，但仍然非常生气，生气。。。果然伤身啊
而且需要昨晚半夜三更写blog平复自己，而不是去睡觉，以及一大清早醒过了，总之。。。更伤身

我同事说，接受吧，我说我也没不接受啊，她说愉快接受。我说硬要自己愉快那好像也没必要啊，就算不愉快我第一没影响干活第二没影响其他人甚至都没影响食欲。。。她说不愉快也没必要啊。。。我说，这就是我俩的不同大概，我觉得硬要自己愉快很费心力，就好像非要自己不焦虑一样，我明明焦虑还要分出一部分心力说焦虑是不对的，不应该焦虑，那我就更焦虑啦。。。我已经接受了焦虑。。。我大部分时间里可以和焦虑和平共处
她说我俩确实是不同款的人，我说是的，我知道我总体来说是很不划算的那种人，她笑了老半天说她瞬间明白，就是不讨巧的那种，我说，是啊
而且大部分时候我已经能接受自己不划算了呢

昨天上午，和某些手握权力的办事人员打电话打得我身心俱疲，累死我了
昨天下午下班听了几首阿什肯纳齐的肖邦夜曲，还是挺好的，每次觉得很累的时候都还是会跑去听他的独奏的熟悉的曲子
昨天晚上，拉了一会琴，复健布列瓦尔的F大调协奏曲，没什么缠绵情绪的爽利曲子确实拉起来别有一种很爽的感觉，又拉了一遍天鹅，后面半段有几个小节有一种自由的感觉，非常舒服
终于，虽然我拉得仍然不怎么样，但是确实，我感觉到了拉琴有一种抚慰和发泄，疏肝解郁

昨天晚上朋友送了一张马赛克四重奏的票，回家放东西吃饭打工作电话，然后匆匆忙忙跑出去听音乐会，海顿莫扎特和贝多芬，相对来说我觉得贝多芬的还不错，是贝多芬的最后一首弦乐四重奏。总的来说，感想是四重奏确实还是一种我不太懂的东西，以及古乐和羊肠弦真的很柔和，完全没有弦乐的intense，又以及，室内乐的编制放在大厅里，就，实在是太大了。。。完全没有那种亲密的伙伴式的气场了。。。以及，听好音乐会就又回来加班

晚上杨小恒他们几个小朋友开腾讯会议，讨论一个朗诵怎么搞，谁读哪几句，在哪几句大家一起读，怎么和音乐配得上等等，开了一个多小时，开完会之后，杨小恒说，开会开得累S我了，我笑了老半天，啊哈哈哈哈哈，没错！而且这人今天很快就睡着了，可见开会确实很累人啊

这两天都要老清老早起来去干活，早晨冷，根本没有勇气换衣服，在床上磨半天又耽误功夫，所以我就穿着棉毛衫睡觉，晚上不换睡衣了，第二天直接套上毛衣就能跳下床
于是我每天晚上睡觉躺下去的时候都觉得自己是夜不卸甲的战士，第二天不去拯救世界都说不过去

某天看到一个姑娘穿着羊毛大衣的照片，我说非常白领丽人，然后问shu，你说，为什么我就没有这种OL的感觉？我也去穿一件羊毛大衣会不会OL的效果？结果shu和杨小恒都一起把头摇的和拨浪鼓一样。。。
早晨换裤子的时候感叹，为什么我每天穿得都一模一样啊？杨小恒，接口说，我也每天穿得一模一样啊，爸爸也每天穿得一模一样啊。。。好的吧。。。说得对

昨天中午斥巨资吃了一个35块的猪脚饭，有一个猪脚！有蒸汤（不是冲出来的速溶汤）！有一杯可乐！一份饭，一点点包菜，我觉得是我这两个月以来终于在中午吃饱的一天，而且饭菜都是热的，吃得很高兴！不过这样的话，加上交通费，一天上班的成本就是42块了！上班。。。也是很贵的啊

我昨天因为在练琴的，练完拉《梦幻曲》娱乐，有个家伙在旁边用梦幻曲的调子跟着唱“你就，是一个屁屁恒”，我笑死了，去找了《黎根之歌》给她听，“昨晚，食了三个大包”

然后又自己把麦兜里面的歌都听了一遍，“春风亲吻我像蛋蛋蛋蛋挞，水面小蜻蜓跳弹弹弹弹点点头，点点春雨降像葡葡葡提子，万物待生长，风在期待出发”“All things bright and beautiful,All creatures great and small,……苍翠青山在远方，流水江河迂回，朝日夕阳显辉煌，满天绚丽灿烂”“风，悠悠的风，悠然在这一刻晚空，遥遥远山静静远海，淡淡新月已渐上”，用粤语唱起来真的每一首都好听又感人啊，能把古典音乐著名的小曲子填上如此本土的歌词又毫不违和，好听到有一种伤感，差点就眼眶一湿了就
《麦兜的故事》和《菠萝油王子》真的是非常好的动画片，啊！

最近网上吵得很热烈的话题，我觉得吧，“不糊弄自己”是很难的，也真的是很重要的一件事

某天杨小恒给我出了一道数学题，我当真想了半天没想出来，她很高兴的说，妈妈，我做出来了！而且我是我们班第7个做出来的，哟！
听得我笑出声，那种神采飞扬仿佛她是她们年级第一个做出来的一样。。。
然后我给shu做，他倒是很快也做出来了，但是把思路讲给我听的时候，我居然还想了五分钟才理解，以至于那天我真的有点不开心，真心觉得自己大概智商堪忧，而且还是在显然社交能力已经很堪忧的情况下。。。
某天杨小恒回来说，为什么笛子老师没有让我表演吐音呢？我也能吹的呀，我上课认真听，回家还练习，妈呀，虽然你上课听成什么样我不知道，但是！你回家练习时间一周加起来也绝对不超过10分钟好伐，为什么可以这么自我感觉好啊你？
今天，度过了疲惫的一天，我坐在沙发上搓搓脸，搓好脸就手放在脸上没拿下来，她热切的说，妈妈，你为什么捂住脸呀？是不是怕被我的可爱迷住呀？

今天工作上有个地方有疏忽，当然是能做得更好的，但就是没做好，我就非常暴躁+沮丧，基本上每到这个时刻都会觉得，啊，老板要不喜欢我了，啊，客户要不喜欢我了，啊，我果然不行啊等等，shu说，你要像闺女学习，要像她那么自信，像她那么自我感觉好，哎，好难啊。。。
最近我又开始焦虑了，而且白头发也明显变多

前两天和shu聊天，说同事的女儿海归回来找到工作，月薪2.5万+，但是经常工作到半夜两点回家，第二天8点继续上班，我说我已经搞不了这种事情了，体力上可能还可以，但是精神上可能已经做不到了。但大学刚毕业的时候，我知道不仅我是完全可以的而且也还是向往的，一方面突然宽裕的经济会有一种非常自由的感觉，一方面会用收入的多少来衡量自己的社会价值，一方面也觉得微微的疲惫感很符合心目中都市丽人（啊哈哈）的想象，怎么说呢，这件事让我充分感觉到此一时彼一时，可能人的想法真的是会变的，但是，不知道到底什么时候可以变得不焦虑不烦躁，啊？！

周三上午开庭开到12点，开完带着超级超级重的卷宗赶去下午的法院，1点15分到，1点25安检，1点30开始调解做笔录，搞到3点钟终于搞完，问老板说，要不要过去，他说要的，然后就过去谈事情，谈到六点多去，客户说一起去吃饭，一边吃一边继续谈，到快八点，终于各自散去
和老板一起去地铁，他说，刚刚是我今天上午出门以来吃的第一餐饭，我说，哈，我也是。。。然后我们对看一眼，觉得有一种惨惨的喜感
说起来晚上客户那边是一个身材匀称的男中年，他笑说没空健身，维持现状只好全靠不吃碳水，于是米饭上来，只有我，现场唯一的女青年盛了一碗，一点不像晚餐节制的时髦女青年的样子，啊，米饭就是好吃啊
但就是这样，我还是在9点多开始吭哧吭哧练了半小时琴。。。日耕不辍！

到了年底，法官真是把毕生所学所积累的捣糨糊本领都用出来，就为了在31日前赶紧把案子结掉，于是居然这段时间调了好几个案子，呼。。。

周三下午的事谈起来其实很有意思，我深感，物业公司啊，业委会啊，看起来好像没什么，其实也是油水颇润，所以权力斗争也很风起云涌波诡云谲呢！

降温了，是初冬的晴冷，围着软软厚厚的围巾，半个脸都陷在里面，有一种被裹起来的安全感，喜欢

昨晚上在读《a spy among friends》，也不是完全不能读懂，但是读得还是有点困的，从精神上来说，我真的很想读下去，从肉体上来说，就是困啊，要是醒着的时候都能神采奕奕的就好了！

今天早晨又是5点钟起来，吃完早餐5点半去昆山，然后水米未进开庭开到12点多，我觉得再开下去我就要低血糖了简直。签好笔录一路干着从看合同到沟通协调再到打电话催款的活儿一路回到办公室，吃一个松饼喝杯水，开始写代理意见，写完代理意见写另一个案子的材料以及复印证据，吭哧吭哧搞到快8点返家。
吃完晚饭抱着油汀和shu说，下周事情多得不行，目前已知的事情就有周一上午评估公司开会中午赶到某地开另一个会然后下午开庭，周二全天开庭，周三上午去银行办事下午居委会咨询服务，周四下午开一个搞也不搞清楚的庭。说完之后，感叹了一句，啊，我连想都不想去想啊，不如晚上把急的事情做掉，周六周日放空两天，周日晚上再来愁周一，想想又补一句，你不要说我鸵鸟哦，然后，杨小恒同学悠悠的接口道：鸵鸟其实是跑得很快的！
很有道理，虽然擅于把头埋在沙子里，但是如有必要，跑起来也很快的我，啊！

我觉得啊，等忙好下一周，我才开头的的《a spy among friends》肯定统统忘光，又可以从头看起了

最近接连碰到两个仰天长问，“他（司法机构人员）拿了对方多少钱啊？！”以及“搞定他（司法机构工作人员）你说要出多少钱啊？！”
前一个问题是因为一个神操作，真的是匪夷所思（厚颜无耻）到新高度啊，连小律师我也深感很长见识，真的，处处都是人为挖的坑，而且是那种踩进去了，这辈子就毁了的坑，可怕可怕~~一定要记一笔

最近好像又很焦虑起来，虽然shu说，不如明年再焦虑，那就写一写年末总结，然后去归档理卷宗吧，应该会内心平静一点
翻一翻去年年底写的希望，真的都一一都实现了，收入突破了心里设定的某个整数关口，也真的得到了一些和工作无关的快乐的事情。这一年过得还是很开心的。
年初因为疫情，工作急剧减少，但因为是全行业的急剧减少而且有一种非常态感，所以倒也不特别愁，每天每天在家里读英文哈利波特，后来又读了很多很多同人，这一年最大的收获大概就是英文阅读有了一些真的提高，年初的时候试图读《the buried》，因为一懂也不懂，所以想把这本书作为短期目标，年末的时候再读，虽然磕磕绊绊，但真的懂很多，所以孜孜不倦的读总是会有进步的。年初的时候测试词汇量，只有4600，年末的时候再测有9600了，我知道这个词汇量的测试程序是高估了的，但当初我肯定没有4600，现在虽然也肯定没有9600，但是既然两次都是高估了，起码有一些增长应该是确实的。
今年很开心的事情是加入了一个同人论坛，和两个小朋友组成了一个“现代高级魔药制作”微信群，做为beta和小朋友一起翻译了一篇中篇同人，微信群里聊读书聊生活聊有的没的，都非常快乐，而且是一种久违的快乐。

这一年在读《second life》的时候第一次真正发现英文阅读的快感，记得在开完庭出来在公交车站等车，拿出kindle看到SS对着老邓的画像的对话，整个人完全投入到文中的氛围里，哇哇哇，感觉好好啊！
这一年读的书不多，大部分读的书都还挺喜欢的，还读了很多英文读物，包括巨长无比的《Lethal White》，今年第一次读同人，第一次读英文小黄文，真的，开拓了新！天！地！

其他大概就是看了动画片《棋魂》很好看，看了《神迹》还蛮喜欢的，不仅重读了原著，还从头到尾看了8部《哈利波特》，看得简直任何一场都知道接下去是什么。这一年没看演出（年初的时候斥巨资买的戏票居然一次次的延期然后干脆延期到明年了），外食次数也没有很多，吃了惠食佳疫情期间新菜单里的一个炸茄子，异常美味！年中的时候试验了小高姐的拉条子，还蛮好吃的，还做过一个非常非常嫩的豉油鸡，其他就似乎也没有开拓出什么新食谱。

这一年，娃变成了小学生，围棋有了一些进步，虽然还是没考出一级，但是去上了传说中江铸久老师的围棋课，见到了芮乃伟老师！说起来，前两天和她说，考出一级我们去住酒店泡温泉，她很兴奋，过了一阵我又说，请加油考出来啊！她问说，因为不然就不能去泡温泉么？我说是啊，不然爸爸就不带我们去了！然后这位小朋友和我说，没关系，我们在家里也能玩得快快乐乐的！
就。。。希望这位小朋友一直有这样的好心态这样看得开~
这一年，shu还是一如既往的可爱，十分十分好抱，又香！而且围棋取得了比娃大得多得多得多的进步~~~
这一年，我的工作收成还不错，突破了心目中的整数关口，不过没有很多特别令人印象深刻的案子，相对来说在绍兴的案子还是颇长见识的。上半年法院不大干活，下半年有一些案子开庭开得行云流水，有一些确实可以做得更好。

明年，要继续好好上班好好带娃好好学英语好好控制体重好好发掘新食谱
明年，希望shu和杨小恒健康幸福，对自己的希望仍然是生意兴隆，工作上有一些进步，收入上一个新台阶，能更勇敢更自信，也依然希望自己能有一些和工作无关的令人快乐的事情~~

今天降温了，是我很喜欢的冷飕飕但没有冷到S的天气，下过雨，但是因为是降温，所以并不觉得湿度大，而又因为下过雨不会干燥的过分，下午做完事情就回家干活，泡了茶，叫了一个南瓜派的外卖，是试的新店，出乎意料的好吃！南瓜馅非常细腻，这倒也不稀奇，但是居然有一种轻盈蓬松的感觉，我觉得比自己做的实墩墩的南瓜派强多了！而且有非常有分寸的肉桂的味道，非常妙。肉桂爱好者很满意！而且啊，还有一个桂花栗子派在冰箱里等着我明天吃呢，幸福~~~

上午微信和老板说一件超级紧急但无论如何都来不及的事情如是这般我们到底要怎么搞？他说要么这样这样，但是也没想好，我说要么那样那样，他说是个好办法，又问我说能不能搞一下，他实在没时间搞了。我说没问题呀，我晚上搞定！他和我说知道我最近压力很大，有很多事情我本来是可以拖延或者推掉的，说他是很感激的等等。我看了当然很开心，但是这种微信怎么回啦？正在踌躇间，下一条微信进来，说不用回，回这样的微信很累的，他明白我会说什么。
我真是，啊！！老板超级体贴啊！很感动诶~~而且我知道你知道，而且我知道你知道我知道，多么的美好~~~

前几天又认真的想了一下买房子的问题，估计是无论如何买不起的，那不如就。。。不要去想了，多想无益，不如躺倒，不要搞S自己，何况搞S自己也一样买不起房子。按照同事的话说，没有人能在正常工作的情况下35岁以前靠自己买得起市区的房子，命里有时终须有，所以目前就还是能快乐且快乐，不考虑房子这种事情，秋天读读小说吃吃南瓜派，等到了冬天开开电热毯读读小说吃吃南瓜派也还是蛮好的

前几天在微博上看到有人评论SS的时候引了这句话“我不爱没有过失，未曾失足或者摔过跤的人，她们的美德没有生气，价值不高，生命从未向她们展现过美”，一眼认出来是《日瓦戈医生》里的这句，12年前读的时候我非常难以理解，不仅是难以理解，而且内心颇为冬妮娅抱不平，为什么冬妮娅就没办法得到爱呢？就因为她未曾失过足？这算什么不被爱的理由啊？但是现在居然有点明白了，所谓“美则美矣，毫无灵魂”，倒不是说冬妮娅没有灵魂而是说如果从小在富裕有爱中长大顺风顺水不经世事，那大概灵魂也没什么机会展现吧。。。以前为冬妮娅抱不平，可是现在想想，如果真的是从未摔过跤可以叠加没有被深刻的爱过，而曾失过足可以叠加被深刻的爱过的话，那也算是上帝的balance吧？