今天收到判决书，一个案子输掉了，输的很彻底，本来觉得会稍微少输一点，没想到输成这样子，非常非常非常郁闷，这是在这家律所的最后一天，默默的觉得句号不够圆

杨小恒很爱讲话，一刻不停的讲讲讲，shu非常疲惫，我也觉得很累，上早教班又没有钱。离娃上幼儿园还有三个月，说起来三年都过了，三个月不是随便搞定嘛，但事实上因为没有片刻喘息的过了三年之后，耐受力已经。。。不太行了
上次幼儿园面试面得不好，面试回来，问杨小恒说，你觉得你能上科技幼儿园不？她说肯定上不去哒。我问说为什么呢？她说因为我表现不好嘛，他们喜欢表现好的小朋友，我有点害羞。。。然后。。。我就抱了一抱她，她都知道的呀。我觉得我们家的娃娃虽然相当吵，但是真的是个好娃娃
虽然我疑心是没有上过早教班对于社交或者多人的场面还是有点怕生，可是事到如今又怎么办呢？
不知道这样带娃到底对不对，不知道会不会遥远的未来杨小恒会不会觉得这将近4年时间呆在家里，没有学很多东西，没有上早教班，没有小朋友一起玩，没有上好的民办幼儿园，是她为妈妈做出的牺牲。。。确实是啦，家长和孩子的利益就是冲突的，我选择了家长的利益优先，这是一个客观事实。。。但愿未来可以发家致富，可以让shu和杨小恒的付出有一点点收获

前几天和枕头吃饭，我们坐在户外，然而一晚上嗲嗲的吹着小风聊天，然而觉得被风吹得有点头疼，唉。。。聊一聊欲望锐减聊一聊有白头发丛生十足中年人。。。互相说一百遍，真的好累啊，怎么会这么累的啦？！
算了，累就累吧，起码我终于可以坦然接受我自己很累这一事实。。。不会自己明明很累还觉得很累是不对的是因为自己太没用和自己死命较劲。。。也算一种进步对不对？！

累么就去洗个热水澡摊着吃吃小葡萄吃吃同事的女朋友的学生的家长送的上好的樱桃看一集《硅谷》好了
工作中不可有半分侥幸，不可有半分轻视，不可有半分懈怠，要切记。

今天作为街道工会的法律顾问去一家科技企业参与处理企业安置。这家公司准备关闭，涉及到100多位员工。穿着格子衬衫的软件工程师们平时的收入应该都还是不错的，于是财务杠杆也加得很高，房贷、二胎、老婆全职等等。。。百来个工程师瞬间一起开始找工作也不见得就好找，我觉得压力大概确实蛮大的，不过又转念一想，人家解除好歹拿得补偿比法定的多，随便也是十多万，哪里需要我这种月光的资金链远比他们紧张的小律师来操心呢？同事悄声和我说，这么看起来，好像还是律师好，没有失业这回事。我先说这倒也是诶，不过想想又和他说，这位律师，请问，你觉得我们有业么？他无奈的笑笑。
这位同事今年刚刚拿到执业证，经常一同迷茫一同不知所措，他忧心什么时候有钱结婚，我忧心什么时候有钱还债。一起感叹什么时候独立执业呢？一起感叹案源这种神秘的物种到底什么时候出现呢？有时候可能的机会或者出路也会交流交流。今天大家都下班走了，我们又例行感叹了一下之后，各自加班。办公室里一片安静。我忽然在想，也许未来有一天不知不觉里今天的忧心就已经悄然解决，房子和钱钱都会翩然而至，也许那时候回看，会觉得现在的每一次迷茫都孕育着转机，现在的每一次加班都是值得的。。。吧
不过如果很长一段时间没有起色，大概。。。也并不会觉得就枉加了这么多班，大概只会觉得就。。。这就是命啊！
焦虑和自我怀疑这种情绪都是一阵阵的，事情不顺的时候就猛然袭来，事情顺的时候就会幻想一下未来，理想的未来究竟是什么样子的呢？刚刚洗澡的时候想来想去大概就是收入稳定，并且在日常生活中覆盖掉以下这些事项：有一套自己的小房子，杨小恒有一个自己的房间；在进口超市里随便买买生鲜，随便喝喝星巴克，随便打打车；一年在高级酒店里住几天；上课学画画或者一种体育运动； 可以去私立医院看牙医。。。不过关于看片子、读闲书、休闲娱乐这件事好像已经没有很大吸引力了，不知道是不是工作足够有趣还是工作足够伤脑筋或者我本质就是工作狂。。。话说啊，杨小恒很快就要读书了，教育到底需要多少钱真是让人心里十分没底啊！

又，今天一场沟通下来，觉得那家科技公司的律师还是蛮专业的，专业性本身倒还没什么，主要是他的反应速度和场面控制确实是有不少值得学习的地方，还是蛮喜欢见到厉害的人厉害的事的，因为确实是长见识啊长见识！还是不一样啊不一样！
又又，某天和shu说到转所，真的转所的话重新熟悉新同事新氛围固然已经很让人犯怵，更犯怵的我想想居然是我得大规模买衣服了估计，不能好几天不换衬衫了，不能整个冬天只有2条裤子和3件羊毛衫来回来去交替了。。。那可怎么办啊？！话说每次去开庭，羽绒服一脱，我就会立刻发现和对方男律师穿得一模一样，衬衫+V领毛衣。。。年轻女律师到底都穿什么，啊！
又又又，我觉得写blog是一件非常愉快而放松的休闲娱乐诶！

X君，
你好呀，最近很累很沮丧，也不能说陷入了一年一度的自我怀疑中，因为这种自我怀疑基本上是一年要出现数次。
周五晚上做梦梦到扫地，起来查了一查，说梦到扫地代表最近压力太大，噗嗤，第一次发现解梦这种事情也这么有准头。

同事今天找不到判例，问我有没有空帮忙搜搜，我手头正好有一个不想去打的电话，然后热切的帮他去搜判例，他帮我打了这个电话。耶！虽然他不太理解打电话到底有什么可怕的啦？！你说，一个社交恐惧症患者到底能不能成为好律师啊？！最近工作很辛苦，事情很多这确实都是事实，但是坦白的审视那些日日夜夜的加班，很诚实的说加班有时候是一种逃避，逃避面对未来和面对内心
一个能独立执业的小律师到底是什么样的呢？有时候想想自己其实还是喜欢做后台的这一摊工作，那么问题又出现了，这样的人为什么要做一个小律师呢？这样的人是不是最合适就是去一个辅助者的角色呢？不要做重大决定，不要收拾残局，不要拓展案源
最近全方位的没有欲望，哦，你可以想象我连食欲也没有了么？！只是想要被抱抱，可以安静的被环绕起来，躲起来，不讲话不动脑筋

X君啊，我要过生日了，你们火星人（就随便那么一说）过不过生日的？地球人总觉得过生日应该有点什么特别的，但是又想不出来也并没有很高兴致，X君，你可以理解这种很别扭的人类么？居然会为想要礼物（or其他特别的什么）但是不知道自己想要什么而不开心。。。一般来说，我们人类的不开心来自于某种具体的东西想要但是得不到，但是有一些很别扭的人类，不开心居然还会来自于得不到某种抽象的她自己也不知道是什么的东西。。。X君，这不就是是自寻烦恼，要自己选择不开心嘛。。。请你也一起鄙视我

唉，9号，也就是十足30岁的第二天，要去遥远的金山（金山的法官上次和我说，你们从上海过来云云）开一个肯定要输掉的庭。。。然后最近专利的案子要举证了，还要和法院联系确认中止审理和管辖权异议的事情（如果没有中止掉，如果22日要去广州开庭我大概就死定了），除了心烦和忧愁之外，也不知道再说什么好了。。。总之就是不健康的情绪爆棚
娃可真吵啊，体力充沛，根本搞不过她，刚刚有气无力的和睡觉前精力大爆发的娃搏斗的时候，shu说等会他要休息一下，我说要我发泄一下，他立刻表示去给X君写信咩？！对的对的，给你写信还是一件蛮好的事情呢！
好了，肯定要输的庭也要硬着头皮去准备，而且当事人还要去，更要做好庭审表演，X君，你说，前方的路总是会慢慢明晰起来的吧？如果你是外星人的话，可不可以预测个未来呢？告诉我一下吧！

前天，回到海口，上一次住在海甸家里是三年前，而四年前的这个时候，正是刚刚造了杨小恒，建立了这个小博客
站在卧室窗前，望出去，是南渡江的入海口，海新大桥的路灯离的很近，突然就想起站在窗口等shu晚归，想起坐月子的时候站在窗前看着远处，心情极其低落，也想起在海南那一年的不快乐。。。那时候的不开心和焦虑真是太深刻了，自卑、嫌弃自己，每天说服自己一百遍一无是处的人类也是人类的一种。也许很多人看来那一年的生活非常好，因为原本打算定居，所以把全部的家当物流过来，把我爸妈新而整洁的小公寓安顿得很合意，和shu两个人住，公寓楼下有泳池和温泉，人极少水非常干净，平时开一辆我爸放在海口的小车车，去哪里都方便，shu事业蒸蒸日上，钱钱充足，我在家可以做一切想做的事情，买买买完全不用算来算去。但是确实那时候随随便便就会哭，眼泪完全不受控制

回到海口第二天开车出去，居然发现以前接送shu上班开了一年多的路都忘得差不多了，我妈非常震惊，觉得我认路的能力简直令人发指的差，我觉得认路能力本身很差固然是一个原因，但是好像更多的是，这些记忆的相当部分被我清除出去了，当然回头来看，这一年多时间是非常重要的，看清楚真正向往的生活，通过司法考试，把车开得熟练，生了杨小恒，和shu有了比之前深得多的共同经历和内心体验。。。
怎么说呢，我会记得这些灰暗压抑，但很少去回忆，只偶尔用来对比目前生活的幸福，或者用来在困难的时候鼓励自己，也许新的生机就在前面，不过还是但愿再也没有这种感受，啊！

某位很近的弟弟因为家里的关系进了很好的垄断国企，最近刚刚入职。某天做完实习轮岗工作汇报，他的直接上司（或者上司的上司）给介绍他入职的那位亲戚发了短信，说小伙子蛮不错，然后亲戚把短信发到家族的微信群里，大家自然交口称赞。忽然更庆幸选择离开前单位，不然单位的大boss也是会给我妈发短信，说你女儿很不错的吧？得到一份认可，里面掺杂了父母关系这一层，这种认可就会让我觉得没那么好甚至会有点别扭。大概我真的是一个很难搞很狭隘的人，或者我妈太厉害，从小就感觉到一种强光带来的阴影，我就是发自内心的觉得我妈的帮助会减损成就感。这么想起来，正是为了内心的美好感受，而选择了一条更累得多的路。以及拿人手短好像是一直以来的人生信条，所以大概自由和轻松往往是此增彼减。当然有人拿人也不手短，这种事情我又做不出来。所以啊所以，经过那些随随便便可以哭出来的低落时光，看到我这一辈的小朋友在长辈照拂下的顺风顺水，而我目前的人生里能获得这样的自由与自信，实在是太感恩与心满意足了！

这篇日志其实是上周坐在劳动局值班大厅里开始写的，本来带了电脑是准备在中午休息的时候做PPT的，结果发现美化大师也要网络，劳动局没有无线网络，于是只好先不做了
工作这么争分夺秒，就好像整个2016年
这一年，生活重心确实就是工作，拼命工作，薪水在增长，虽然还是很微不足道，还远远不能和shu当年辞职时候的薪水相比，但也总算有一点进步
今年，3月7日拿到执业证，成为真正的小律师，到现在10个多月，已经结掉的民事案子有24件，刑事案子1件，没有结的有9件，给顾问单位服务有300余次，做了6场对外培训，做了1次大型裁员，那些在路上奔波的时间更是不计其数。记得被对方威胁接电话都手抖的时候，记得第一次进看守所会见的紧张和不安，记得独立做的案子完全胜诉的喜悦，记得被当事人发现疏漏的胸闷，记得以为会是一塌糊涂的庭结果对方律师比我还差结果总算不仅把当事人的律师赚回来还有得剩的窃喜，记得人生第一次独立出差就是早上5点多出门去机场和当事人对接开会吭哧吭哧谈到晚上10点半，bra戴了一整天简直要吐了，在最后十分钟偷偷把bra解开。。。囧

2016年里出了几次门，年初在shu老家过年，年中去武汉出差去了几次，后来去了一趟苏州诚品书店，律所组织去了武夷山，去了常州恐龙园
心情复杂的从武汉回来，做机场大巴在静安寺城市航站楼下来，看到shu和杨小恒在等我，拿着一个贝尔多的泡芙，实在是太太太甜蜜了！在秋天在武夷山杨小恒走了好多好多路，坐在竹筏上看风景在九曲溪边吹风，冬夜在恐龙园酒店的小院子里泡澡，木桶里是热腾腾的水木桶外是凛冽的空气，对着天空想想心事，第二天看shu和杨小恒在户外温泉里打闹，一束光透过树叶照在氤氲的水池里，森森的感叹啊，还是要赚钱啊！住好酒店真是人生的一大乐趣。。。

2016年基本没看书没看电影电视剧没听音乐。
喜欢的书是在季风书店读完的《阿兰的战争》（非常喜欢）、在苏州读完的《根西岛文学与土豆皮馅饼俱乐部》、每天晚上读一段的《最高院合同案件审判指导》。另外《无声告白》、《齐如山回忆录》、《昆剧生涯六十年》也还不错
喜欢的电视剧是对我这个人生大概都有影响的《傲骨贤妻》，以及《交响情人梦》也蛮喜欢。《硅谷》里有一集实在是笑S了，好久没那么笑过了简直。以及这三部就是我今年看过的全部电视剧和电影啦
看了一场演唱会和几场戏，听到现场《漂洋过海来看你》真是心神一荡，看于老板和李胜素的《霸王别姬》算是圆了小时候的一个梦想，看完史敏的《玉堂春》走在初秋的夜里，夜凉如水穿过上海音乐厅的大草坪，搭上最后一班地铁，简直心满意足

2016年做了一些好吃，最最喜欢隆江猪脚和麻辣牛肉

站在年初的时候觉得这一年大概会很平淡的过掉，其实呢，发生了很多惊喜和璀璨（这两个字长得好好看，有一种小小颗的闪亮夺目复杂的发光体的感觉，就是钻石在射灯下的赶脚）的事情，见到了老朋友，认识了新朋友，做了一些决定，有一些不可思议的事情，工作的其他方面也有一些新的美好，用老李歌里的话来说“哦，这一季，总算有些值得回忆”，对于这一年，怀着由衷的感激

2017年大概生活会有一些可以预期的变化，比如杨小恒要上幼儿园了，希望她可以考上便宜优质的公立幼儿园，顺利适应幼儿园的生活。
2016年我在工作上很多次很多次都觉得真是做不下去了啦，想赶紧退缩啦，想要全盘放弃啦，但因为有shu的再三鼓励，都还是纷纷做下去了，而且纷纷柳暗花明。希望在shu需要的时候，我可以给shu力量以及精神和物质全面的支持
最后，希望自己明年有更多勇气，更无惧困难，更仔细更谨慎，在工作上可以有新进展新开拓和新提升，赚更多钱！然后呢，也悄悄期盼有一些现在无法想象的美好会在明年发生。
啊！为什么标题是这个呢，因为今年年底入了一支很喜欢的隔离霜，我现在已经变成每天画眉毛涂隔离霜偶尔涂口红出门的精致少女啦！

昨天上昆的公众号推送了一篇文章，说是13年后重演《伤逝》，忽然我就想起13年前的2月14日看《伤逝》的场景来，历历在目
那时候我读高二，在论坛上向复旦的一个姐姐买的票，在徐家汇地铁口找她拿票，我穿了一件长而拖沓的驼色大衣，装作老成的样子。
看戏是在上海话剧中心的小剧场，因为是情人节，入场的时候发了一支红玫瑰，我坐在很第一排，看黎安穿着长衫拎着皮箱从门口走进来，就站在我面前演戏，有一种想要屏息静气的感觉，演到后来看得清楚演员额头上的汗珠，这个只在13年前看过一场的戏，除了记得沈昳丽转着圈圈用韵白说“我是我自己滴”，居然连唱词也记得几句，“纵一朝情冷意阑珊，那期间也没个怨”，当时就觉得吧，这词可真是。。。悲伤啊！现在也还是这么觉得。。。
那时候他俩还都年轻，认真而投入，虽然也许当做昆曲看，并不好，但是如果就当做一场演出来看，还是会被打动，看好戏，久久不能平静，走出剧场，大概是下过雨，沿着华山路往家走，路边铁栏杆映在半干不湿的地上。。。还是想再次感叹，我记性为什么会好到这种程度啊？！

并不很久以后，在上昆的小剧场看昆曲，黎安演好一折卸了妆也进来看戏，他从门口进来，正好我旁边有个空位子，就坐下来，我忽然间就有一点点紧张，想说话，又不知道该说什么，想了半天对他说，我去看了伤逝诶，真好。。。他笑着说谢谢。。。过了几天，我写了一篇小文章投到报纸上，赚到了人生第一笔稿费，50块

昨天晚上做梦，梦到先是被老板问一个案子可能定什么罪名，我说了一个什么什么，老板笑笑说做过刑事案子看来比没做过还是多知道一点嘛，又问说65岁以上刑事犯罪会怎么样？
我说是从轻情节，老板一脸不怀好意的样子，说，是从轻还是减轻想清楚哦！
我就愣住了，想，到底是从轻还是减轻来着？啊！这俩有啥区别来着？
然后梦里一个非常清晰的声音和我说，从轻是在量刑或者处罚幅度内的，减轻是在本来应当使用的量刑幅度以下。。。我就忽然醒了，非常非常清醒
。。。啊。。。为什么睡个觉还要做这种梦啊？！
起床之后去查了一下，似乎从轻和减轻的理解是对的，但是年龄的界限是70岁，不是65岁
目前为止，唯一做过的刑事案子不了了之，案子的重点之一是嫌疑人是18岁以下，难道这个案子要继续开始走程序了嘛？！想想那时候，怀着心虚又期待的心情各种补课，把侦查、起诉、审判阶段各个时间点搞得对答如流，真是颇有一些怀念啊。。。虽然就是前几个月的事情，虽然记得也很清晰，但是感觉好像已经过去了好久好久。。。

之前看Amber的博客，她说五花去上音乐课，其实某种程度上是接受了她的暗示，想要讨好妈妈，我太懂了，其实小人真的是天然要讨好大人的，连我们家这个生活得非常恣肆的小人都是一样。 
比如说，我和shu都确实没有很喜欢巧虎，觉得功利性太重，太直白的说教。但是杨小恒倒是很喜欢，自从shu和她说，“我觉得巧虎有点傻诶”之后，她好像就没有那么喜欢巧虎了。。。起码会表现出来不那么喜欢巧虎。。。

怎么说呢，这件事上我是有很深刻的反省或者说触动的。虽然讲过很多遍，但是我还是要说，我妈就是一个非常擅用此道的人，她有一种超能力就是不仅把自己的喜好或者选择灌输给我，而且可以造成一种这是我自己的喜好和选择的假象。（她干嘛不去中宣部啊？！）小时候意识不到这其实是一种讨好，但是违背内心做选择又会觉得哪里不对劲。
“女生有一份体制内的钱多又清闲工作而这份工作的大老板还是我妈的学弟”，这件事困扰我太久太久了，内心非常不喜欢，但是在结婚前和刚刚结婚的时候不仅没有办法走出来，甚至会觉得这种不喜欢都是不对的，是身在福中不知福是因为没有感受到社会的残酷，但是真的走出来了，做一份自己喜欢的工作，哪怕变身为加班狂魔（那位实习生说我的原话|||），都觉得快乐，我深深的觉得职场的成长所带来的自信和满足具有不可替代的喜悦，也才知道，不喜欢就是不喜欢，自己的感受是值得重视的
那天杨小恒和我说，妈妈我不喜欢你上班，喜欢你陪我玩，我想都没想就和她说，可是我很喜欢上班呀，结果杨小恒就。。。愣住了。。。啊哈哈哈哈

在结婚之后，有shu之后，才慢慢的重新发现自己才慢慢的成长，真的被鼓励去追求自己想要的东西被给予力量和很多支持之后，在第一百次觉得做不下去了啦，得到第一百零一次鼓励之后，我想说，实在是太太太美好了！比想象中的美好还要美好得多。。。在不快乐的时候shu会告诉我，你感受到的不快乐是真实的，也是值得不快乐的，感受就是感受，并不是也并没有错误的感受，正视它，接纳它，不要说服自己这种感受是不正确的，不要已经不快乐了，再因为觉得这种不快乐本身就是不对的而更不快乐。。。做一个。。。大人。。。或许困惑或许辛苦或许压力山大，但。。。还是做一个大人感觉好呀！从这个意义上来说，我好像一点也不担心青春易逝这种事情。。。

所以呢，对于小人，总是利用人家这种天然的讨好之心显然胜之不武。不过我肯定没有我妈那种能力，所以倒也并不很担心杨小恒会过于讨好我，而且觉得家长也有自由表达好恶的权利（对，巧虎就是比较傻！），但还是要谨慎，当小人们明确表达自己的时候，告诉他们，你的感受是没问题的。。。大概就足够了 不过我和shu说，如果以后杨小恒喜欢打扮成小公主怎么办啊？！喜欢挂满蕾丝花边，穿起无数层纱的小裙子，变成一个娇滴滴的小姑娘怎么办？shu说，那就胜之不武好了！噗嗤。。。

好想摊在床上啊。。。一句话不说。。。摊着
一点也不想干活，啊！
上周末有一天听了一些传字辈的录音，可真好啊。找出一本扫描版的周传瑛的回忆录，刚刚看了个开头，非常朴实，但是很感人。以及，《大魔法师》也看了一个头，好像不错，但愿不要写得虎头蛇尾，明天去立案，应该能看掉不少。

本周事情没那么多，可是依旧麻烦，事情分成两种，很麻烦和极端麻烦的。不过昨天因为拖延症，有一个很不想打的电话，我喝了一杯茶做了很久心理建设之后，因为总总原因，这个电话居然就不需要打了，开心开心
昨晚上做了一个脸红心跳的梦，醒来以后还颇回味了一下呐，那么温柔缱绻，里面有一点点欣喜一点点害羞一点点不知所措一点点满怀期待

今天是结婚五周年的日子，昨天和shu提前庆祝，烛光小晚餐是新开的麻辣烫，味道还不错，但是居然连麻辣烫也要74块钱了，而且还是新店开张88折之后，真是过分啊！
纪念日没有什么特别的感想，照例收到一份甜甜蜜蜜的小情书，真开心！然后啊，以为昨天已经在麻辣烫店庆祝过了，结果今天下班的时候，shu还拎着一小角蛋糕以及一杯奶茶，真是超级惊喜超级感动啊！！有这么好的一个shu和这么好的一个杨小圆真是幸福，疲惫困难的时候想一想，虽然没有立刻力量万丈，但确实是会心头一软呐
话说杨小圆现在体贴得不得了，晚上我还没下班，他们在吃瓜，杨小圆生怕大家把瓜吃完了，一个劲的说要给妈妈留一点。早晨她起来之后还说妈妈在睡觉，要小小声讲话，真感动啊！

如果本周贷款能批下来，两个月之后房子能顺利交付，年底能不添新债的情况下把今年应该还的还掉，那么真是一件值得长舒一口气的事情，如果是这样的话，那就真的太好了

X君，
你好呀，你最近好不好呢？虽然你是一个假象的小伙伴，不过写信总是这样开头的吧？
我今天不太好，有点累，而且想到马上就要周一了，就更不好了，又是一摊子难搞的事情在等着，律师嘛，就是帮人解决麻烦的人呀，可是面对麻烦呀，不管是自己的麻烦还是要替人家解决的麻烦总是很令人恐惧的，对不对？
最近需要解决的麻烦除了一个被我搞得不上不下尴尬得要死的案子之外，还有一个接电话就会手抖的自杀家属谈判。尴尬的案子那叫一个风起云涌波诡云谲啊，总之，数次起死回生，周一应该会有结果，最后能顺利结案的话真的应该去和同事去喝一杯，喝一杯珍珠奶茶。
老板安排了一个新的任务，去律师协会给律师们做一个分享，吓S我了，我才刚刚执业5个月好伐，有什么资格给律师们分享啊？！这个分享是下周五（19号），我对自己说，过了下周五就好了，最近老是这样鼓励自己前进，比如过了这一周（某个大麻烦）过去就好了，可是啊，X君，你也知道的，忙完这一阵我们就可以忙下一阵了，摊手。

今天下午陪娃，简直快要到崩溃的临界点了，唉，恨不得一闷棍把自己敲晕。陪娃玩本质上是巨大的消耗，因为对大人来说，这个玩实在是非常无聊毫无乐趣，唯一的闪光点就是看到娃好像因此很开心的样子，可是这个很开心的样子是不足以支持全部的消耗，我还是需要自己呆一会，充充电。shu忙着做网站，我一点也不想打扰他，他已经那么多个晚上很晚很晚才睡了，白天能多做一点就多做一点吧，而外婆已经变成了十足的网瘾少女，唉
X君，你说怎么办呢？

有时候我充满了恐惧，shu全力支持我目前的工作。为此，我们付出了很多代价，shu事业的停滞、家庭生活开销的大幅缩减（没有钱给娃去上早教或者去游乐场）。可是，我真的可以取得一点点成绩么？X君，我好怕，我怕工作根本没有起色，我怕我根本不具有做一个优秀小律师的能力，我怕让家庭陷入进一步的困顿。其实，我知道，从合算的角度来说，shu去工作，我在家里才是合算的，这个社会原本男性就比女性更容易获得高薪，况且shu又是做IT的。可是呢，我为了追求一点点事业的可能性，现在生活被过成这个样子，你说你说，这是叫做食得咸鱼抵得渴还是甘蔗没有两头甜啊？！

有一天，看到一个朋友说，出国已经十年等等。我忽然想起这位同学出国前我们见过一次。我在沙发上看小说的时候收到他的短信，短信的对话方式，见面的具体场景，他女朋友当时的样子都历历在目。那时候我似乎刚刚失恋，本着不要刺激失恋同学的文明礼貌他和他女朋友刻意显得不那么亲密，但是我甚至记得告别之后，我站在扶梯上偶然回头看到他俩很用力的牵手的样子。X君啊，你说我记性为什么好成这个样子啊？！可是记性好成这个样子又为什么就是记不住英文单词啊？！真是让人不知道说什么好，只好继续叹口气了，唉。

对啦对啦，我发现啊，我最近似乎已经没有性别感这种东西存在了。以前如果和一个帅帅的男生出门办事，这种感觉肯定和女生出门办事不同，倒也未必是喜欢他，而是就是天然的性别感。但是呢，我们所啊，曾经有个实习律师，很帅的，帅到什么地步呢，帅到隔壁的办公室的姑娘会过来要电话的地步，但是我和他单独出去办过几次事，完全无感。。。和大部分男生（我也不能说肯定是100%，对吧）在一起已经完全没有特别的感觉了，当然也不是觉得对方是女生，而是脑子里根本就没有性别这个维度存在，只有这个人靠不靠谱啊反应快不快啊这种维度了。crush这种事情已经很久很久没有发生过了诶，X君，这是不是说明我的少女时代已经彻底结束了？还是说，我纯粹是太累了，等缓过来，又是一条好少女？！

本来想和你讲的话还有很多，不过刚刚和shu讲了半天之后，好像好一点了，那就先讲到这里好了，祝我下周顺利吧
2016年8月14日

很喜欢写信这种方式，觉得很能舒缓和释放压力，于是假象了一个小伙伴，在豆瓣小号上写写信，既然写了么，就在博客里也贴一贴，建一个tag：不存在的信 
X君，
脑子里幻想出来的小伙伴，你好呀
我正坐在办公室给你写信，上午并没有忙到太不可开交的地步，我最近真的好累啊，想要和你讲讲话
这几天魔都的天空好看得不行，天很蓝，云又白又美，据说是杭州要开G20的缘故，忽然就想起世博会前的魔都，也是这样的好看的天空。在那个时候，和未来的老公刚刚开始谈恋爱，平静而喜悦，是一种前所未有的感情。总是想起过去的很多事情，大概是因为未来不可知又不敢期待。过去很久的事情清晰极了，然而没有过去很久的事情倒没有那么清晰，工作上的事情还是一团浆糊，大概是老掉了的标志吧，又或者我要学会和一团浆糊和平相处

早上，我同事和我说，他困死了，昨晚上陪室友喝酒喝到1点钟，我问说你室友失恋啦？他说是的，这个男小孩交往6年的女朋友喜欢上别人了，这个男小孩各种叹气和哭，一会想要挽回女朋友一会想要去和那个男生谈谈心。我同事说他一点也不知道该怎么安慰他。我说你就听听就好了，让他多讲讲就好。后来他去接待当事人了，我忽然觉得失恋啊，劈腿啊，痛哭啊，失眠啊这种事情好陌生啊，我已经很久没有听过周围的朋友讲这种事了，周围谈论的都是工作瓶颈，小孩难搞，公婆相处，赚钱太难，父母身体等等，十足的中年人

他说他室友和女朋友之前虽然相处平淡但看起来一直都还是蛮好的呀，我和他说没有经历过鬼迷心窍的人，大概总要经历过一次，好像出疹子，出过就好了。他说，哎哟，他女朋友没有过诶，岂不是很危险，我开玩笑的说，哦霍霍，你要当心哦，他说，可是劈腿再回来，这绝对接受不了啊，分明是踩到底线了么！我笑而不语，心想你还是个年轻的小孩儿。X君啊，我好像不太相信百分之百绝对的事情了。。。这么有执业操守如我，如果有人肯给一千万，我大概会出卖当事人的利益的吧，大不了事后和当事人一起分好了

X君，我最近很累，压力很大，好像神经一直是处于紧绷的状态，没办法片刻松弛
每天晚上小朋友拉着我让我陪她玩，“一起来玩吧”，这句话好像是一把锯子在锯我的脑神经，听听都浑身一紧
其实我还是喜欢这份工作的，也很爱小朋友，但是真的好想逃走一会，想大哭一阵
前天去开庭，很热的大中午走在树荫里，四周无人，我就自己在大声唱歌，唱了很多老罗的歌，还蛮爽的诶

前几天和朋友聊天，她独身一人在北京有一个小小的房子，还没结婚，能有自己的小房子自己生活一段时间，作为一个和父母住直接切换到老公住还至今没有自己的小房子的人还蛮羡慕的呢。又有一天，看到一个认识的女生的微博，很健康振奋的样子，成为了一个高级的很有钱的学者型工程师。她因为追随男朋友出国，虽然后来俩人分手，但是好像有了完全不同的人生，作为一个不仅非常穷而且这辈子虽然向往估计永远没办法成为工程师的人也还蛮羡慕的呢。X君啊，我当然知道人人都有不如意，人家看到我生活安宁，结婚生子大概也会羡慕，大概人类就是这样互相羡慕来羡慕去的吧

今天和同事开庭回来，这个庭当初调解的时候我做了一件错事，胸闷到现在，而证据梳理也有一些瑕疵，继续胸闷
在路上我们都对前途迷茫而不安，律师是一条很陡的路，做的好当然日进斗金，做的一般就饥寒交迫，而工程师则不同，就算做的不那么好，起码也是衣食无忧，而且我总觉得自己会成为一个还蛮不错的工程师，入错行（虽然目前的行比之前的行确实是好太多了）大概这是我目前为止的人生中最大的遗憾吧

X君，和你讲讲话还是蛮开心的
生活里并非没有可以讲讲话的朋友，可是我已经不是小时候了，觉得和人家分享秘密分享不开心是一件礼物，是彼此友谊的标志，而是觉得对着人家讲各种负面和不健康的情绪实在是太损人利己，所以，就和你讲一讲吧