很累，压力很大，上班干活，下了班马不停蹄专心专意的陪娃，陪到10点半娃睡着，我就洗头洗澡翻两页书睡觉
很久没有过松弛的感受了。。。时不时就觉得想吐
周末看了一本很厚的小说《巨人的陨落》，其实也没啥好看的
还是晚上做松饼的时候稍微有那么一瞬间什么也不想
去看戏，其实杨少彭唱得还是可以的，但是居然看不进去，脑子全都是工作上乱糟糟的事情
豆瓣账号到明天就整整十年了，今天跑去注册了一个小号，专门放各种不健康的情绪，建小号的感觉好奇怪呀，第一次注册小号呢
不健康的情绪多得潽出来，累啦，焦虑啦，怨天尤人啦，甚至还包括，“明明已经很好了，为什么还不知足，不知足是不对的”这种专门针对不健康情绪而特别产生的不健康情绪。。。还是有个地方放放比较好，灭哈哈哈
累，日月无光
除了此刻，大概自从上次写好记一件小事以来，每天的休闲娱乐平均（把等人等车便便刷手机的时间统统记进去）就没超过三刻钟过
shu也很累，因为想赚律所做网站的钱，和老板说好了他做，所以最近在没日没夜的做网站
我觉得已经要累吐了，我妈话里话外表示觉得我们这些人吧，就是耐受力比较差，搞不懂类，耐受力比较好算是什么非常卓越的品质嘛？！明明觉得累S了，就因为说了也没用就以及全都是自作自受自我选择所以就连累都不能说嘛，这么端着要生癌的吧？
昨天上午代表公司和情绪激动的家属吵架下午代表另一家公司和非常狡猾的员工吵架，各种被痛骂被威胁，已经懒得复述一遍了
而且呢，要勤俭持家买学区房，很快就要负很多债，于是缩减开支（本来也很缩减了，1-7月包括羽绒服、背心等等衣服总共买了7件，shu就只买过1件睡裤其他衣服就是0，彩妆我只买过1支眉笔，护肤品是2件欧莱雅、3瓶防晒霜、1瓶身体乳），现在自觉自愿的取消每周奶茶、巧克力、钟点工阿姨和优步，shu要买一瓶无比滴（某种日本蚊子药水）放在口袋里日常带娃出去方便涂，我说家里明明有一瓶，出门时带一下就行，他说会忘记啊，买一瓶长期放在口袋里就好了呀，然后爆发了结婚以来数一数二的冷战，之所以不是热吵，原因是我们都累得根本不想吵
对呀，我一点也没有上纲上线的觉得有了的东西就不应该买等等，只是很低级的觉得，无比滴很贵啊，越来越看重钱了大概，大概会被大家嫌弃的吧，无可摆脱的状态，只能努力赚钱，也许某一天我月入2万事情就不一样了吧
在朋友圈里晒出一张图说周六去看戏也，好开心，换换脑子也，但其实我已经没那么想看了，只想能摊在床上
杨小圆反正是越来越可爱了，前几天晚上睡觉前她在床上跳了一阵之后说妈妈，我饿，被我拒绝了之后，她一边扭一边说我真的好饿，我饿的受不了了，然后无奈笑着把她拎出来吃面包喝牛奶，这位小同学一边吃一边非常满足的说“真愉快呀，今天可真是美好的一天呀”
最近又在读英文嘛。想找点阅读材料，翻出来一本之前amber推荐的石崇春考研英语，顺便找到一本新概念3，那是在2014年的时候背过一阵子的书，背了前二十课，而且一度还背得很熟类，但是昨天翻开来哦，完完全全没有一丁点印象。。。以前读过的东西忘记掉也是很常见的，但是多多少少会有一个印象，虽然想不起来了，但是起码记得我认识（背）过。结果这本新概念，我是一丁丁丁点都不记得我看过，完全就是一本全新的书，单词们还是一模一样的不认识。。。神啊！这都是为什么啊？！！！为什么记性坏到这种程序啊？！！！学了忘忘了学日复一日毫无进展，我简直就是西西弗斯啊！
话说最近几天好像不大想干活，代表当事人和对方律师吵架没有吵出什么成果，而且觉得也吵不出成果，和一个顾问小学联络签合同的事情，结果对方电话老是没人接，新来了一个当事人看起来就非常难搞，上次去武汉的律师费居然现在还没到，机票钱还是自己垫的也，现在经济这么困难。。。叹口气
话说杨小圆现在很好玩儿，讲话自带旁白，比如她说，我是香香恒呀，讲好这句话，她会说，“香香恒说”，或者她干点啥笑了一阵，笑好之后她会说“杨小恒笑了起来”。。。囧
还有啊，叫她吃饭，她不来，我就说，杨…一横，她不理我，我说杨…二横，她会很开心的大喊“杨三横”，啊哈哈哈哈哈哈。。。
上周六去看了于老板的演出，其实他只是个打酱油的角色，主角儿是杨赤和李胜素，剧目是《霸王别姬》
自从买了票以来，工作就非常忙，每次辛苦工作后，想到很快就能欢欢乐乐的去看演出，不由得就充满期待和盼头。然后呢，去看完演出，确实很棒啊，居然兴奋到现在诶，真是久违的感觉了。
现在我已经不能算是于老板的粉丝了，但当年确实结结实实的粉过他。粉过他，去看演出感觉自然也就不同。现在都还记得，初三那年，冬天的时候给他写了一封信，问他在台上演出究竟是什么感觉呢？总觉得舞台会有一种奇妙的感觉。不过寄出去之后并没有期待太多。那时候刚刚到上海读书，非常不适应，成绩差，与同学的关系也差，孤单又自卑。
某一天，体育课要考800米的一天，是早晨上学的时候，开信箱，看到一封白色的信，下角是大红的中国京剧院几个字，脑子一片空白。空白以后忽然涌上来巨大的喜悦和兴奋。匆匆打开来，看一遍，中国京剧院的信笺，大半页纸的亲笔回信，于老板很实诚的表示演出的时候并不是很安静的，侧幕两边都是人，演出的时候要控制自己不受干扰。对于演出者来说，台下的叫好和掌声就是最好的回报。把信放在书包里骑车上学，一路上都觉得怀揣着了一种隐秘的力量和一种说不清楚的豪情万丈，仿佛忽然敢于面对不友好的初中的一切。类似于虽然我是一个弱爆了的外地转校生，可是我有一个你们不知道的除你们以外世界的感觉。那时候想，有机会一定要看一次于老板的现场，兜兜转转过去了这么多年
十四年过去了，看演出之前，回想起收到信那一刻的感受，依然很清晰。甚至躺在信箱里信的样子都还历历在目。
周六演出气氛极佳，仿佛很多年都没有看过这样气氛火热的演出了，热热闹闹的，叫好鼓掌欢呼返场，于老板最后和李胜素对唱一遍坐宫，大家涌到台前，一浪推一浪的兴奋。大概这就是看现场演出的意义，剧场的气氛确实不是听唱片看视频不可以比拟的啊。
回到演出本身，《霸王别姬》是一出情感饱满冲突非常强烈的戏，而且很别致，似乎除此以外想不起来还有什么花脸和青衣的对儿戏了。杨赤拉着李胜素的念到“妃子，今日就是你我分别之日了”，听得我简直鼻子一酸。想到电影《霸王别姬》里的经典镜头，李碧华用这个戏带出程蝶衣和段小楼的故事，实在是妙而讨巧。杨赤的霸王我觉得很好，感觉是比前面奚中路的好，那几句“力拔山兮气盖世”，剧场效果也好到爆炸
李胜素的虞姬当然也是好的，反正她只要负责美就够了嘛
听她唱“看大王在帐中合衣睡稳”，忽然间就想到当年的京剧社。2005年11月11日，第一次从沪西校区去TJ本部的京剧社，先跑到肯德基吃了一对鸡翅，然后在937路公交车上一遍一遍听这段。到了本部找不到地方，在医学院前面迷了路，打电话给社长，他来接我，去到一栋极破旧的楼，京剧社的老师说你唱一段吧，我就唱了这一段南梆子。唱得其实很不成样子，但是申老师还是表扬我
然后呢，社长就跑去复习考研了，不怎么来京剧社了。我每周五社会学原理下课之后，坐937到本部，在学苑食堂吃完饭（好像一直会吃椒盐排条），打一壶水拎着去京剧社，每次给文场的老师们续水，他们都会笑眯眯的看看我，活动结束了，就和老师们一起出来，锁掉门，把热水瓶拎到社长宿舍楼下还给他
京剧社后来的很多事当然更难以忘记，不过现在想想，居然连最开始的京剧社都还能这么清晰，我为什么记性好到这个程度啊？！
我做社长的时候，认识了山同学，非常厉害，会全部的剑舞。在建筑学院的演出上，她表演了这一段，有人拍了照，我要来一张剧照，非让她写几个字。她在照片后面写了一句猛抬头见碧落，月色清明。
看完戏出来，风清如水，抬头看真的也是月色清明呢。这次演出非常火爆，我也看得非常兴奋，于是就地铁提早一站下来，一路晃晃悠悠晃回家，唱一唱不成调的段子，真是很快乐诶！话说于老板要是再来上海还要去看啊！
最近要格外谨言慎行，诸事不顺
去武汉，航班取消换到浦东，下出租车的时候和后车蹭了一下，为息事宁人赔了100块钱，庭没开成，讨论的时候说错一个特别浅的问题，在回来才发现
机票改签匆匆忙忙付了差价，机票本是客户报销的，于是客户要多报销一些，觉得特别不合适，没有事先询问
周四开庭的当事人发来邮件讲一个证据，我提了一个问题，当事人一副觉得我蠢S了，问出这么显而易见问题的样子
拖了一年的一个案子的当事人开始越来越烦躁，让她签一个情况说明，各种不愿意
今天接待客户，居然报错价，给了对方一个很低的价格
于是起了个早，赶紧去庙里烧香，点香的时候意欲敲一敲，想敲去明火，结果香咔嚓嚓断掉
有时候觉得我好像这把年纪才学做事学做人，真是太迟太迟了，但是现在学起来也总是好的吧？不然怎么办呢？好担心客户不喜欢我，各种担心，唉
这两天脑子觉得不够使，把微博微信的关注清掉一批，但愿可以减少一点信息进入
周日的时候从5点起来，和客户谈到晚上11点，我觉得戴bra的极限大概就是15个小时吧？到后面真是各种别扭胸闷，然后偷偷解开了。。。囧
还有啊，这么辛苦的情况下，本来昨天想早点睡或者看点别的换换脑子，结果和shu因为五毛的问题吵架类！最后吵到12点，我恨恨的说，你就去爱包子好了，哼。。。早晨起来两个大黑眼圈。。。我这都是为什么啊为什么，看看shu送的小玫瑰，决定还是不说包子坏话好了。。。继续囧
上周五，我实在快累劈了，坐在垫子上扶着shu的手低头嚎叫，啊，怎么这么累的啦？！在他手臂上埋着头，结果哦，有个小手碰碰我肩膀，说，妈妈，好辛苦嘛？妈妈喝奶茶。。。杨小圆同学把奶茶端过来了。。。真是感动S了
话说，周五是珍珠奶茶日，shu和杨小圆会珍珠奶茶，好开心的！简直就是每周的盼头和期待。。。
目前的工作乱糟糟，申请执业面试和各种手续也很多，如果回所里继续做苦力小律师薪水还没谈过，估计再有两三个月才能尘埃落定，快点过掉吧～
下载了很多电子书，准备跟着shu回老家的时候慢慢看，小松鼠又有好多小松果了
每天都在犹豫未来何去何从，不过人生那么长，似乎也不必急在一时，不过我还是好想知道，执业2年之后有没有希望达到上海市律师平均创收值？
最近没什么值得一提的事，很稀薄。。。随便写写近日食
买了一次很好吃很好吃的草莓，但是一斤要30元，所以心情很复杂
用我妈剩下来的干酪做了吐司，很美味；试验了巧克力吐司，也非常好吃，话说我觉得这个面包机买得真是太愉快了
买了过期的日清粉，很便宜，做出来的面包依旧是细腻有弹性，太喜欢了，用过期日清粉完全开拓了新思路～开心
冬笋上市了，于是尝试了江献珠的贵妃鸡翅，用鸡腿肉做的，也蛮不错
买了一批秋刀鱼，天啊，怎么这么肥的啦，我真是好困惑啊
买了两条大黄鱼，考虑蒸个雪菜黄鱼？
娃进入了很可爱很好玩儿阶段，真的很喜欢她诶～
我也不知道，越来越穷，昨天要代人家付一笔钱，用支付宝，居然绑定的两张银行卡都连2640元的余额也没有，简直一口血，然后呢，这么穷的人居然还去炒股票，结果股票咣咣咣往下跌，就更穷了。。。
我工作很卖力啊，而且人也不傻，对得起工资里的每一分钱，最近看了一些人一些事，深感社会就是一个大机器，搜刮每一个普通人，而我还算是开了外挂，投生在一个城市的小康家庭，已然是踩在多少人头上了，简直没脸再说世道不平。然而总有一些莫名其妙的宣传，要让人努力做更好的自己，生活艰难就是自己不努力不上进，看看广大的劳动人民（当然包括我），我觉得我们大家还真够好的，是社会配不上我们
有看了一些有钱人和有钱事，内观自己，其实并没有很大物质欲望，虽然偶尔也会很心动一支口红，但发自内心的对美丽的包美丽的衣服美丽的鞋子美丽的化妆品没有那么大的占有欲，对于豪车豪宅也无感，可还是这么这么想赚钱想发财，我觉得是因为内心里有一种深重的恐惧和不安全感，觉得生活如逆水行舟，不奋勇向前很容易就跌落底层万劫不复，且不说生活保障太过脆弱，通货膨胀也非常惊人，六年间，珍珠奶茶都快要翻了3倍了，我不知道怎么样才能保住手里的那一点点微不足道的钱，保住他们，让他们拥有当初辛苦入手时的购买力
觉得社会配得上我们的那些人，每天缴纳的含在商品售价里的各种税收先不去看，你们不如看看，只要有工作的人，本市最低标准的社保，每个月，个人和企业总共要向你国缴纳1838.5元哦～如果企业正常为你缴纳社保，企业支付的钱只有二分之一到了你手里哦～工资到手5千，哦，你的公司为了雇你已经付出1万啦！
某天娃在吃饭，她自己几乎吃完了所有的饭，最后还剩四五粒，在那边搞搞搞，有点弄不起来，我妈说你去帮她一下呀，我说让她自己来嘛，自己完完整整吃光光一碗饭多有成就感。我妈说，只有你会这么想，你就是很计较的人。然后我就笑笑，是呀是呀
我就是这样的人，小时候刚刚学会织围巾，织的很慢而且状况百出，那时候就想要自己织一条围巾，是自己织出来的，很抗拒我妈帮助，觉得她帮助了，就不纯粹了，我妈觉得追求这种纯粹感是很不可思议的，是我太计较的表现，可是我就是发自内心的认为她的帮助会减损我的成就感，减损“我可以自己织一条围巾也”的满足感，这是一种能感受到但自己也没办法理解的东西。。。我就是这么一个狭隘的人
有时候会觉得我妈太厉害，从事业好到长得美，我没有任何一点闪光之处可以与之比拟，朦朦胧胧觉得这是一种强光带来的阴影，自然我妈也非常不理解这种阴影。某天和同事聊天，他父亲是武汉大学物理化学双学士，他不过是大学扩招后的二本毕业，我说你会不会自卑啊？他说不会啊，他双学士怎么啦，双学士又不会赚钱，人际关系搞得一点不灵，厂里面混的也不见好。我说如果他也很能赚钱呢？他说那很好呀，那我的生活就变轻松了呀。非常惊叹有人能这么正面的想问题，跑去和我妈描述，我妈说，这才是普通人的正常想法好伐，哪有人像你这么狭隘
一直没有自信，觉得自己不行，可是偶尔看到有人还要差，好像又觉得自己不是那么差，在自卑和一点点自信中徘徊
一直不敢做决定，觉得自己做出来的决定总归要出问题
一直觉得自己的感受很可能是不对的，凡事都有一种标准而正确感受
忽然有一天慢慢的看清楚究竟是怎么变成这样的想法，就有一点点理解自己
忽然有一天，发现自己做决定真爽，即使出问题，那就出问题
忽然有一天，明白感受就感受，感受没有什么对不对，只是在那里
做自由自在的大人真是一件快乐的事情，从这个意义上来说，现在的生活可真是一种很好的生活呀
嗨，这位大人，晚上喝两杯？
快点到周末吧，好歹可以休息一下
昨天坐在沙发上，我妈从侧面看着我说，哎哟，你都有鱼尾纹了，我说对啊对啊，我还有白头发哦！她说，哎哟，好像连眼袋也有一点点了，我说是啊，生活辛苦嘛。。。她说全上海上班的人大概也没几个比你更舒服的了，我说，是啊是啊，那我抗压能力就是这么差，你看怎么办？要么去S？（最后一句木有讲出来）她说，那就要想办法调整啊。。。你到底有什么累的嘛？我说上班很累啊，事情很多很忙啊，一天动8小时脑筋啊，她很费解的表示，动脑筋也会累啊？！我真是。。。倒吸一口气。。。今天早上我和她说，有很多你轻而易举能做到的事情，是因为你天赋异禀，而并非人人如此，尤其是我，远不能如此，这些做不到又觉得应该能做到的东西给了我很大压力，后来花了很多年才明白和接受很多人也都没有异禀，做不到是很平常的事情，我只是其中一员而已。。。我妈就。。。很困惑和愉快的表示，啊，我天赋异禀咩？
然后我就吃早餐了。。。其实这段话的半真半假，真的部分是确实有很多东西（比如耐心细致、比如勤奋、比如会赚钱、比如长袖善舞、比如走过的地方一片好评）我觉得应该做到而做不到而非常焦虑（而这么多年的读书因为一直是好学生，就给了我一种错觉，觉得读书的时候是好学生，工作的时候自然应该是好员工，进入社会了自然就是一个社会化好了的社会人，但是后两部分好难啊！），假的部分是我也不确定这些东西究竟是不是人人都应该做到的，是不是真的需要天赋异禀。。。但进一步想，即使人人都能做到，我做不到又怎么样呢？一个平均值以下的人就不能生活在这个世界上咩？可就是好难接受自己不是均值啊！！
对啊，问题就在这里啊，没办法接纳自己。。。客观上我也知道境遇已经很好，再焦虑大概要被雷劈的，但是情绪上我就是焦虑呀，怎么办啦？明明焦虑而要拼命说服自己不焦虑要无视掉这些焦虑就更焦虑了呀！我就是嫌弃自己呀！全方位的嫌弃自己，嫌弃自己没有任何可爱、闪光和可取之处，嫌弃自己生活如此美满还在这三年来时不时就非常焦虑。。。以及充满恐惧。。。担心负能量爆炸的人会被所有人不喜欢等等
昨天抱着shu说，要是你发现我这么傻的会不会嫌弃我啊？！shu说，这个需要要是咩？你就是很傻啊！哇哇哇。。。。shu安慰了我很多，有一个这么温柔又香喷喷的shu可真好，昨天在大风大雨里还买了大虾虾和栗子回来！
这样好了，每天有1小时可以焦虑一下，剩下的时间想到这件事就立刻找个别的打断。。。嗯，滚去干活了，今天的焦虑时间结束
昨天和shu久久久违的二人世界，一路散步一路闲聊，说起一个我想了很久的问题，关于男女平权
我觉得即使在我爹娘这里，男女大概还是有点不同的吧？从读大学选专业起，似乎我妈就觉得专业有趣我喜欢就行，将来能不能换钱无所谓啊，不能说这是不对的观点，不能说我爹娘没有站在我的角度提出建议，但是这么多年以后，因为这个专业因为当年错过了学手艺的最佳年纪悔恨不已以后，心底里很难喜欢这个说法，也很难认为如果我是一个男生，家里依然会给出这样的建议。。。毕业出来找不到工作，家里给找了一份事业单位的行政职位，稳定清闲没发展没钱，家里能够并且肯为子女找工作已经是很值得感恩的，但是我很真诚的为这个工作非常痛苦过，有时候想如果我是一个男生，也许家里更多的考虑的将是我需要自身有能力以及有适当的平台获得更好的稻粱谋，稻粱谋是非常重要的。。。怎么说呢，似乎家里还是觉得女生工作稳定不要太忙才是最重要的，对女生的工作要求自动降低好几级。。。甚至想多一步，如果我是男生，会不会有没有这种可能性，大学毕业工作稳定，家里开始讨论并要求我攒钱家里添一些首付在远郊买一处小房子让我自己去还贷什么的。。。确实是，作为子女是不应该要求这些的，而且已经得到了很多很多，再说这些显然是贪心亦是对现状的迁怒也是对自己不努力的借口。。。没错，所有愚蠢的决定都是我自己做的，但我还是由衷的感叹，做这些愚蠢的决定和某种程度是这个男权的社会导致的，是因为在这个男权社会里对女性的评价或者要求的维度中几乎不包括事业这一项，“有在社会生存的能力是人基础的安全感”这个浅显的道理居然没有人告诉我，（当然也是我自己戆，这么显而易见的道理啊！），而不假思索的觉得女孩子学个有趣又喜欢的专业上一所GG众多的名牌学校就够了。。。
另一方面，因为父母都是读过书的开明人士，也没想过培养或者塑造我的女性竞争力（很可能也是因为本人实在没这个基础，囧），所以呢，也完全不会打扮不会以女性特质换一些好处。。。然后就。。。很亏。。。随随便便就长大了，变成了没有任何竞争力的卢瑟。。。现在意识到了，虽然很迟，但奋起直追应该也好过不再追吧？有时候真觉得自己很蠢，快30岁才开始真正意义上的成长，成长么，又总是痛苦的，唉~~
当然一定有很多小姑娘发自内心的觉得女生打扮的漂漂亮亮的，有个稳定清闲的工作做做，嫁个好人家，一辈子平平顺顺的过，是很好的，不需要这种成长，更不需要在职场拼搏。。。但我做不到诶，已经想了一件事再假装自己没想过显然是不现实的。。。真的是渴望在职业上获得成就感啊！
又以及，也许自己从小就是女权主义者，很久很久很久以前的小时候，偶尔在电视上听到“谁说女子不如男”的唱段就觉得很喜欢，也不知道为什么就觉得有一种振奋在，（又不好意思说这种振奋感，以至于我妈那时候以为我喜欢豫剧。。。。ORZ。。。我一点也不喜欢啊啊），上小学三年级的时候就觉得女生是被塑造成女生的，很后来读波伏娃，似乎也是这个观点，默默的觉得自己还蛮厉害嘛~~~~~可能因为一直不是很女生的女生，所以就是对各种各样的歧视更敏感。。。但也以为只是对社会中种种歧视格外敏感有双发现的眼睛而已，以为自己除了找工作的时候从未受到过影响，现在想想似乎也不尽然，似乎以前我对自己的要求并不是我真正对自己的要求，而是男权社会裹挟下我以为自己对自己的要求，认识到这一点很微妙也很狐疑只是在为自己的卢瑟（双重的！）推脱。。。和shu慢慢聊这些，他明白我的感受，也觉得我的感受是客观的存在，并不是一种推脱，真是好感动！
以及，shu认同我所有有关男女平权的想法，同意很多歧视是真的存在并不是女生想太多而已，能很深的理解和真正的支持我对于职业的追求（虽然我确实觉得自己努力还太不够），深深的觉得自己太幸运啊太幸运~~~