周末煎了一块鱼排，用了庄祖宜书上的单面煎鱼法，鱼排稍微抹盐、一点点香草碎和现磨黑胡椒，锅里放油，大火热后，鱼排下锅，单面2-3分钟，看到半透明的鱼一点点白上来，没有全白的时候关火，然后有三种方案，或盖上锅盖焖一小会儿或把锅斜过来盛热油淋表面或翻面静置30秒，然后出锅，淋上酱汁就好，我因为煎之前调过味，就只淋了几滴柠檬汁，真的很赞！因为鱼排这种东西非常容易老，老了以后虽然不难吃，但是就少掉许多灵动，如果用双面煎的方法，想要嫩，肯定整块鱼都温吞吞的不精彩。而单面煎的话口感嫩自不必说，关键是有一面会被煎得很透，金黄色，充满特有的焦香。据说带子也可以这么搞，而且带子是一种对火候要求更严格的东西，老掉的话就是橡皮筋啦！这样煎的带子鲜嫩和焦香兼得~~~~我觉得这真是一个非常聪明而巧妙的设计啊！
此外，昨天做了一次新品种的面包，椰浆面包，也灰常好吃，关键是头一天做好一小块酵头，第二天用酵头代替平时的干酵母，经过一夜发酵之后，那块酵头散发出很迷人的酒香，所以这个面包的面团凭空就比以往香了很多，还真的蛮高级的，时间自己就转化成了好味道~~

话说，陪了我快三年的kindle3在摔了一次之后坏掉了，很伤心。。。用这个小机器我看掉了200多本书，它陪我过了许许多多美好和不美好的时光，角上的那盏小灯实在让人觉得无限温暖，而且是一种很私密蜷缩式的温暖感，然后。。。我就跑到淘宝上买了一台95成新的机器！我觉得kindle3这个版本最好不过了，因为无背光而且是按钮。。。估计搞出出背光和触摸屏的设计师肯定觉得我和他们是夏虫不可语冰吧。。。但是。。。脏兮兮的手在哑光屏幕上一按一个油印子真的好咩？！而且啊，这个很便宜的新机器来了之后，立刻就可以装在我那个有灯的原装皮套上类，以及，万一再用几年新机器也坏掉了，两台坏机器应该又能重新拼一台好机器吧？我觉得我真是一个十分聪明的勤俭持家小能手啊！！

自从发现比较遥远的某菜场的牛肉是不注水的，而离家很近的菜场的牛肉是注很多水的之后直接结果就是我们俩已经好久好久没吃牛肉汤粉了。。。其中神奇的逻辑是：我们再也买不下手离家很近的菜场的牛肉了，但是类，比较遥远的菜场的牛肉非常畅销，反正我们去的时候永远都只剩几块牛里脊了，然后类，只有牛腩才能煲汤做汤粉的底。。。上周终于决定买一点超市的牛腩试试，今天，终于又重新吃上汤粉了。。。好舒畅！

椰浆面包（乐扣12.5*17的玻璃盒子两个的量，共12个餐包）：酵头（干酵母3克，高粉45克，牛奶24克，揉成团，室温12小时），主面团（高粉224克，糖6克，牛奶170克，稍微拌匀，静置45分钟，加酵头及一小撮盐，揉到基本光滑，加20克黄油，揉至拓展阶段），第一次发酵完成后，排气整形，放到盒子里第二次发酵，完成之后，淋甜椰浆（125克椰浆+38克糖），180度30分钟。烤的时候面包会吸收掉大部分椰浆，然后少部分椰浆在底下行程很香甜浓郁的酱，总之美味啊美味~~

话说啊，这几天的碎片时间在看一本叫做《黑客与画家》的书，前几篇讲到小朋友们的成长，其实小朋友们的环境还蛮严酷的，他们真是赤果果的排挤和欺负另一些小朋友啊，连成人世界那种虚假的客气都不存在。在米国，似乎青春期的小朋友们都排斥“书呆子”类型的小朋友，而在我国，成绩好大抵是一张护身符。除此以外，我觉得好像被排挤的小朋友比较随机，没啥规律，碰到这种事，估计也就只有转学一条路了吧？在初中，第一次意识到有些小朋友是无端被排挤而不是自作自受。初中时候的一个好朋友很偶然的和我谈起我的一个小学同学，说两家的妈妈是医院同事，以前一直和她在一起玩之类之类，当时我就很震惊。因为我这个小学同学是被全班严重排挤和看不起的小朋友，有各种真真假假的奇葩事迹传在同学之间，这些事迹我大多也不记得了，独独有印象的是女同学们窃窃私语的议论她把长筒丝袜放在课桌里，每一个听到这件事的女同学都一脸惊讶，虽然我现在也想不起来究竟是惊讶她不讲卫生还是惊讶她小小年纪就有长筒袜这种色情的东西。总之，当我意识到这么一个被全班看不起的小朋友在班级以外也是有自己朋友的时候，我才发现，原来她只是一个碰巧被欺负的小朋友吧。。。很多时候一个团体排挤一个或者若干个人只是因为纯粹的恶意。

书里还写道关于要不要展示给小朋友一个真实的世界，还是给他们一个人工的，虚幻的，充满了真善美的世界呢？这个问题我也颇为困扰也。作为一个女同学，从小被教育的是女同学最重要的是内心的丰富，而外表则是完全无关紧要的。然后，我还深深的相信了。。。直到初中。。。班级里美丽的女同学开始受到各种优待，对此心里小小的不平衡过一段时间。但是更记得的是在高中，同桌暗恋班里的一个男生，我和她说喜欢就去接近呀，她很轻描淡写的说，他怎么会喜欢我，我又不好看的咯。。。这件事情我竟然记到现在，因为第一次真的意识到，外表原来是一个很重要的被评价的维度，还会带来很多便利，以及，很后知后觉的想起一些以前不可理解的事情变得清晰。。。就。。。这个世界的应然和实然这才真正的联系起来。。。虽然作为一个不太美丽的女同学，直到现在我还是觉得这种实然好讨厌啊！另外，小学的时候，我很天真的觉得正直是一种值得发扬的好品质，然后就在类似“给老师的一封信”这种作文里很客气的写道，虽然深知老师辛苦，但还是希望能课外活动和下课时间不被占用。。。直接结果就是，被一种，老师也是为你们好，XX同学很没良心的调调整整骂了一节课，。。。我整节课用手撑着头，遮着脸的下半部分，原因是实在不知道该用什么表情来接受着四面八方投来的各种眼神。。。大概从此，就学到了成人世界的第一课吧

眼看就要有小娃了，我也不知道应不应让TA知道成人世界的实然，想了半天，我想，大概还是应该告诉TA应然吧，因为。。。TA早晚会知道实然的，而如果不告诉TA应然的话，那么，估计就永远没办法知道了。。。只是也不要太过避讳实然就是了，不然，猛一接触到实然，会错愕很久的吧？
看了各种各样的育娃之道，其实心得就是，自己是一个心态健康的有爱心的大人，娃怎么样都会健康成长的！所以，不论是为自己还是为娃。。。修炼自己都才是最重要的撒~~
前两天，因为种种原因，做了一个很清晰的梦，梦里和我妈争论有关职业选择或者未来选择的事，然后就哭了，还演变成了嚎啕大哭一刚。。。醒过来觉得好羞愧啊，一个四舍五入都可以算是30岁的人，竟然会和妈妈吵架到大哭，太离谱了。。。要加快变大人的速度啊！！
说起来，复习司考已经超过500个小时了，这500个小时当然不是每一分钟都兢兢业业，有相当一部分时间花在发呆和思考怎么时间过得这么慢上面，但是就算打个折扣，我还是觉得这个时间算是比较可观啦，还有不到两个月时间，但愿可以顺利通过，然后顺利找一份与此有关的工作。有一份属于自己的工作，可以依靠自己的力量在社会上生存，这是做大人的第一步！

今天开车的时候忽然听到《赤子》，一下子就想到的画面是很多年前每周要去南校区上体育课的场景，在四平路上等红绿灯急匆匆的穿过马路，耳机里就是这一首，好像就牢牢的固定住了，以后每次听到赤子，都会是那个场景。好像有很多歌就是自然会和某一个静态的画面联系起来，几乎没有什么关联，“最最亲爱的人啊，路途遥远我们在一起吧”，是在909路公交车上，车行过金沙江口的时候，等一个无限漫长的红绿灯，车一点点往前移，周围是轰隆隆的尾气。“广广的蓝天，映着绿水”则是某一天晚上的123路公交车，坐在最后一排，脑子里反反复复都是这歌鲜明的调子，怎么也换不成别的，虽然直到现在我也不知道这首歌究竟是想说些什么呢？还有啊，“谁道秋下一心愁，烟波林野意幽幽”的画面竟然是拎着篮子拖着拖鞋和室友去洗澡的那条黑洞洞的路，而且，是去洗澡哦，因为画面里是顶着一个油油头，而不是洗好出来的时候好像一只冒着热气的小笼包。。。真是好不搭啊！
听歌的时候没来由的想看过的演唱会们，数量很少，所幸也是看过几场的，现场感这种东西实在是难以替代，难怪蔡康永说“我为什么一直对电视很有戒心，是因为电视老是让你以为，你听过那首歌了，但其实你没有听过;老是让你以为你看过那个人了，但其实你没看过。。。将来如果有你喜欢的歌手，你要想办法去听他们的现场演唱会，去跟其他和你一样喜欢他的人在一起。你不知道那个歌手会有名多久，你也不知道他会愿意活多久。你只能趁他还在的时候，让他变成你回忆的一部分。 ”。。。话说，老李什么时候开演唱会啊？！林忆莲的演唱会上除了她只唱自己部分的《当爱已成往事》之外，印象最深的是她唱《葬心》，比黄莺莺的版本多一点说不清楚的寥落。话说我最最喜欢的桥段是一个人在舞台上唱啊唱，然后到合唱部分的时候，另一个人声先出慢慢从侧幕里走出来，比如老狼演唱会上的《青春无悔》，甚至越剧《舞台姐妹》里，姐妹重逢在村子旧戏台上的那一段梁祝。。。有一点点小惊喜和一种令人安心的默契感。。。

话说，这几天的休闲娱乐活动是看各种各样技术性的育儿帖，看得多了，竟然有一些小小的期待起来，那种感觉就好像。。。呃。。。我已经从万能的淘宝代购了kindle，在等着它远渡重洋的时候到处搜罗攻略，看着攻略不禁浮想联翩外加心潮小小的澎湃。。。

昨天一整天都拿来看小说了，今天只好死命读书，晚上站在窗口，外头没有风，深深吸气还是能闻到夏天的味道，那种太阳、暴雨、尘土混合的气息。不远的地方是一条河，桥上的橙色路灯印在水面上，看着摇摇晃晃的影子，说不上来是什么感觉。开始细数过去的每一个夏天，然后。。。惊恐的发现，似乎在2010年以前，每一个夏天都在。。。失恋。。。太囧了！想写一点什么，但是又写不出什么，要不，给迷你宝写信吧，其实也并不想将来给TA看到，就当做是孕期记录的形式好啦

迷你宝，

你好呀，现在你已经在我肚子里六个月了呢，每天都感觉到你在里头动啊动，越来越有力气，有时候也会想，到底会不会无聊啊，你现在的玩具估计只有自己的手指和脐带哇。。。你是一个很好很好的小娃，从怀孕一开始的孕吐开始，既没有让我吐得昏过去，也不至于完全没有动静反而让人担心你究竟好不好，后来如期开始动来动去，每次去产检你都很健康的样子，更开心的是我到目前为止没有妊娠纹也，皮肤没有变差也，身体还是很灵活外加仍然有锁骨也，真的觉得你好体贴。坦白说，厚实的母爱这种传说中的东西我还没有生长出来，有的时候会对未来很困惑有的时候会沮丧，有的时候甚至会想，这个世界究竟好不好玩嘛？！但是这都不是因为你，而是，我还没有搞定自己，所以，如果你在里头能感受到我的焦虑，请一定不要觉得这是因为我不喜欢你哦~~~话说之前从来没有具体的想象过你，只是觉得你是一个暂住在我身体里的小人儿，有一种理所当然的责任要照顾好你，仅此而已。直到有一天，你亲爱的爹，我亲爱的shu轻轻的对我说，这是我们俩的迷你宝呢！！突然才格外意识到，你身体里是我们俩的血液，你将会长得像我和shu，你也许自然而然的会有我们的某些性格和喜好，想到这种传递，觉得好神奇，简直不可思议。

对了，如果没有什么特别的变化，你会被叫做阿肉，因为呀，因为我们度蜜月的时候住在一家超级超级舒服叫做肉桂的酒店，以及，肉桂面包很好吃啊！再以及，肉桂是一种给人感觉很温暖的香料呢，（相比之下，薄荷就是冰凉的香料了哇），所以我们俩说如果怀了双胞胎，就分别叫阿肉和阿桂吧，而现在，显然只有你一个人住在子宫里，于是，阿肉同学，你就是阿肉同学啦~~

前一阵子，我一点也不开心，觉得生活很没劲或者说我完全不能enjoy现在的生活，之前承认这一点都困难，因为我有一个非常非常sweety的shu，肚子里有一个健康的你，还有一个目前看上去还蛮好的身体，不愁三餐，可以随便买裙子，似乎没有任何资格说生活没劲，你说，要是这样还不满足是不是要被上帝嫌弃啊？！但是，如果觉得生活没劲都需要资格的话，未免也太过严苛了吧？生活又不是拿来比谁更惨的。。。反正我就是不开心。。。这是一种灰常真实的感觉。。。我不开心，我很久没有体会过喜悦，我有很多乱七八糟的恐惧，我似乎没有看到生活越来越宽阔的可能性，更麻烦的是它从来就没有宽阔过，而且，现在连这种可能性好像都丧失了。。。而且糟糕的是，我一直觉得这种不开心是不应该的，所以就更嫌弃自己了。。。这时候呢，其实我不需要有太多主意，因为主意们我和shu已经一起想得太多，而且我每天都在吭哧吭哧看司考，为更好的未来做着努力，于是shu很温柔的抱着我，他懂得我的所有怨念，更重要的是他非常非常体谅这些情绪，完全没有觉得它们不应该有，而是觉得我已经非常克制和努力。虽然所有的事情和困惑都依然摆在原处，但是心里的感受真的会不同许多，shu令我觉得陪伴确实是世界上最美好的事情！然后呢，我想到的是，作为人类，自己管理好自己的情绪固然是极重要的，但我作为一个有追求的家长，我要学习这种接纳式的陪伴，当你已经明白前进方向以后，我似乎只需要提供一个温柔的怀抱。

话说我最近总在网上学习各种对付小娃技术，不过这个就先不和你说啦，以免。。。以免你知己知彼，就不好搞啦！那，好啦，第一封信先写到这里，阿肉，我们的迷你宝，好好长哈！