今天中午第一次试着给杨小花喝奶粉，失败了，她不肯喝，慢慢开始断奶的计划不知道还能不能继续下去，很心烦，shu安慰我说第一次嘛，总要有个适应过程云云，可是还是心情蛮差的，说真的我已经不想喂奶了，当然不是说断奶之后有什么了不起的大计划，比如拯救个地球啥的，就单纯是不喜欢喂了，不喜欢被这件事绑住，不喜欢胸开始变形，不喜欢咪咪可以作为实在哄不住时候的利器，这话听起来确实很奇怪，但就是这样，比如她一直哭一直哭，抱住就不哭了，我并没有觉得有什么不妥，但是她一直哭一直哭并不是饿又哄不住，塞上咪咪就不哭的时候，会有一种被挟持的感觉，囧
娃最近很吵很吵，各种暴躁，就是一朵暴躁花，有时候真觉得累，很想丢开她，和shu单独出门，逛逛街，吃吃东西，也想一个人呆一会，看场戏，读本书，见见朋友，不要讲娃的事情的朋友。。。怎么说呢，好像即使独自出门，也很难不惦记她了。。。或者说并不是身体如何劳累，我觉得shu身体要比我劳累多了，我再说累，大概老天爷要不开心的吧，而是觉得很闷，我觉得已很久没有获得过脱离生活琐事的快乐了，唉

今天中午斗争失败，我又奉上咪咪，然后她被shu哄睡，我跑到阳台上吹风，一边努力回忆以前日子里所有觉得困难的时刻，想它们终究都过去了，大学快毕业，奔波投简历面试就是找不到工作，专门开了个文件夹叫“搵工日记”，毕业后几个月和合了分分了合明知道不能再走下去的ex彻底分手，心碎不已，还相过数个劳累的亲，但不知是它们已经过去现在想起来毕竟轻松还是当时确实因为年纪轻，生活仿佛一张白纸刚刚展开，作为应届生来说学校不差，作为婚恋市场的一方来说条件过得去而怀有某种绰绰约约的信心，但是现在我觉得情况不同，好像是在一张画错的图上继续画，我一点也不知道等到了开始找工作的时候能不能找到，不知道现在所做的努力是否有用，我甚至不知道在传说中娃最重要的前三年去找一份助理之类的傻工作（高级的就更找不到了撒~~）是不是明智，娃白天丢给我妈带总觉得并不妥当，一来带娃很累，二来对娃来说好么？我简直不知道怎么平衡我和娃，但是如果自己没有工作，即使shu工资够高，我觉得我也不会开心，唉

距离辞职已经整整过去两年了，这两年是有很多的闪光，有温暖有喜悦有收获，可我的感受就是这两年的底色一直是低落和沮丧，一直是怀疑和嫌弃自己，每一天都是，虽然我知道并一直提醒自己有太多值得庆幸和感激的地方，但是感受并不因为这些知道而改变，未来啊，你究竟是什么样子呢？