最近没做什么特别的事情，依旧没有工作没有钱，但是好像没有之前那么焦虑了，前几天看了一篇文章，讲拖延症的，意思是拖延症实际上是一个不存在的事情，是现代人捏造的一只妖怪，拖延症的核心不过就是“想要通向将来，不愿意待在现在”，所有的痛苦都来自于，我应该去做这件事但是我一点也不想做，也无非就是想要过更好的日子，对此刻强烈的不满。但是这种不满的压力是巨大的，在这样的压力下，可能脱离现在的生活的任何手段都会变得更令人厌恶，然后就更不想去做，压力就更大，完全就是恶性循环。但是仔细想现在的日子究竟怎么了呢？对于另一种生活的向往好像已经遮蔽掉现在这种生活的幸福处了，慢慢看清楚这一点，好像心态会慢慢的变好一点点
而且在这样的压力下，完全没有办法纯然的享受一件无意义但是快乐的事情，比如读小说比如看片子比如画画（说起画画啊，画画是因为开心和画画是想要画得更好真是完全不同的感觉啊！），因为会自责，反而会去刷微博，因为觉得那是一件短暂而临时的事情，而不是一件享受，“一件美好的事情，是自然而然就要去做的，它跟工作、享乐、亲情，友爱一起，本身就构成了一种完满的人生状态。而不是为了达到这种状态所必须付出的辛苦，那样就会自责”，啊，我又看小说了，离找到工作又遥远了几步云云。。。但是认真想想读英文令人厌恶到这样的地步么？要捏着鼻子才能读下去么？好像也不至于，其实痛苦来自于这件事的意义。。。
所以啊，所有的焦虑都来自于意义或者没意义，反正我一时半会也找不到工作大概，如果用这一个月，或者取个整数好了，用着一个月零7天尝试一种只去做我真正想做的事情的生活吧（搞娃做饭除外）。。。会怎么样呢？试试呗，反正我估计还要过很长很长的一段人生，那么就浪费一点也不怕吧？

话说我前两天居然下楼去跑步了，不是下周要考800米也，是完全自主无目的的下楼跑步也。。。没有什么宏伟的目标或者计划，就是觉得跑跑总是好的吧，就算坚持不下去，有跑过两天总比一次都没跑过强吧。。。这样想着，好像就还蛮轻松的。。。再话说啊，我最近才明白了神马叫做吸气收腹，我以前收腹只能把胃这里往里吸，忽然有一天我就知道了可以整个腹部往上往里收的，人都会挺拔，为什么我以前不会啊？是以前腹完全没有肌没有上提的支撑力？还是纯粹是因为以前呆啊？
读完了《纯真年代》，一般般吧，总觉得是红玫瑰与白玫瑰的故事，话说纽兰真是弱啊，直到最最后居然他也没上去找埃伦，为什么啊？！再以及，读的时候会想到日瓦戈医生，怎么说呢，都是那种娶了一个乖乖女，喜欢一个出格女的故事么，大概这种故事还蛮多的，反过来的故事好像没太见到，为什么类？大概人们都很懂合算的，娶/嫁一个符合社会规则的人最省力。。。人类还真是贪心又算计啊。。。不过日瓦戈医生可好看多了！读完了这么多年竟然还有点印象类，虽然印象最深的是两个情敌见面一场，囧。。。昨晚上躺在床上开着kindle的小灯读《纯真年代》的最后一点，好开心啊，那种安静的一个人的时光
结婚3周年的礼物是一条心心念念很久的项链，很美很美，啦啦啦！