最近一周非常忙，晚上哄娃睡觉之后加班不止，晚上写方案白天去现场，处理了某公司的裁员和某工厂的罢工，经验值蹭蹭蹭往上，见到各种人情百态，各种微妙心思，累虽然是累，但是也挺有意思其实
细节不方便写，不过我深感历史课上的知识大家要认真学呀！一方利益绑架滴水不漏分组隔离另一方分化瓦解各个击破安排桩脚都要做好呀！
另一方面开协调会的时候，看到官员们一百样事情都不想管，最好企业拿钱摆平不要找他们的时候，真是心里森森的叹口气，我和我同事说，工厂的利益考量员工的利益考量我都能明白，但是官员们真是。。。她说如果你是他们的位子，你又会怎么样，也无非如此，我说所以我不会成为其中一员呀！她说如果呢？我居然脱口而出说没有如果呀，就是看不上，所以当年有编制我也不要呀~~~~我同事就愣了一愣。。。说好之后，我就觉得吧。。。蜗牛同学，你居然还是个有追求有理想的少年嘛？不免有些优越感呢。。。囧。。。而且很认真的说，虽然我现在一个月才2900块，比以前忙一百倍，但是真没有怨气，还蛮先进的！
当然确实，公平的说，本埠官员比外地还是好得多得多，也并不是一点都不愿意作为的，但是。。。好多官儿的那种作态。。。哎

这几天没读书，包里放一本法条，有空就拿出来翻翻，觉得可能有争议的地方或者关键点就记下来去搜搜判例（说起来我觉得自己真是有搜判例的天赋啊！），有一些收获。。。刷微博微信读到三篇印象蛮深的文章时间的工匠、庄祖宜的访谈、当个废物很难。一向非常欣赏有爱好并且愿意钻研这个爱好的人，庄祖宜的文章里提到的是她妈妈认为孩子们打打闹闹蹉跎一些光阴是正常的，他们还有一辈子的时间可以摸索学习，反倒是身为父母的若一味付出罔顾自我，那才是糟蹋人生，可惜了。当然庄祖宜她妈音乐上颇有成就，庄祖宜自己把烹饪这件事也做得有声有色。那么就出现一个问题了，如果一个人的爱好并非爱到了极愿意钻研（更不可能出成果）的地步，她/他是否也应该去追求自我呢？还是应该放弃自我去陪伴娃呢？这件事情才是我焦虑的点，我总觉得现阶段的人生应该除了工作、提升竞争力、陪娃、和朋友交流、做家务就不应该有其他。。。尤其是不应该天天刷手机。。。做饭有时候都会变成一种逃避，这是一个既不用有没做正事的心理负担又稍微比较轻松的时刻。。。休闲娱乐的是不好的，所以我已经很久没有真正的浪掷光阴的休闲娱乐过了，但是一直干活也是做不到的，就变成了见缝插针临时的刷刷手机。。。我也不知道自己为什么会变得这么功利和焦虑，大概是没钱。。。也许有人会讲，焦虑的人有钱了也一样焦虑，那。。。还是先等有钱了再说吧
在焦虑的时候看到一篇文章说，凡事不行的时候就承认自己是个废物好了，既然你已经是废物了，所有的不堪都在意料之中了，你也不用再为什么事羞愧了，反正你就是个废物嘛，这多有安全感。以及，如果还是觉得焦虑，有人说“我看了你的文章，我也想努力做个废物，可是每次都做不好，比如每次跑步没跑完，或者作业没做完，我都会非常焦虑，并不停责怪自己。请问怎么才能当好一个废物呢？”答案是很霸气地回答：“你已经是啦。你看你连个废物都当不好。”所以呢，心里那个小人反正都是废物了，就应该安慰它，应该鼓励它，应该对它好一点，不应该用太高的标准去要求它，因为。。。高标准严要求和不停的批评它已经totally失败了。。。囧
我比较容易接受身体的差距，从小就比人家跑得慢，人家800米一上来就跑4分钟，我一上来是5分钟，那努力练到4分钟，虽然不过是常值，但是对于我确实是很大的进步了，就算我练不到4分钟，该吃吃该喝喝也不能影响我体育课以外的人生。。。但是自己不够努力这件事的困难在于，第一并没有一个确实同学们都跑4分钟的常值存在，我是在和自己心里的那个永动机小人在比较，所以肯定是比不上；第二从小成绩都还算中上等，很难接受非物理层面也和人家有差距啊！！！
反正呢。。。已经不知道怎么办了。。。那就对它好点儿试试？

问题一：是否具有无条件的爱？包含两个子问题：1）什么是爱；2）什么是条件；问题二：无条件的爱存不存在非亲子关系中？问题三：无条件的爱的重要性？以上是最近思考的问题
育儿界很流行一个说法，要给娃无条件的爱，不可以用爱做交换谈条件，比如你乖乖吃饭才爱你，吃得乱七八糟就不爱你了，宽泛的来说我当然觉得这个观点是正确的，爱是一个多么光彩熠熠的东西啊，居然拿去买娃吃不吃饭睡不睡觉这种小事，实在太大材小用了。但是，我在思考一个问题呀，无条件的爱是真存在的嘛？！

首先，什么是爱？如果爱是对一个人不离开不停止的关心和在意，愿意为了对方高兴而付出，那无条件的爱确实是存在的，因为不管怎么样，她是我娃（虽然严格来说身份也是一种条件，但是这种不可能更改的事情就算作是非条件性的人物属性好了），我肯定会关心她，但是这种爱很基础啊，爱包不包括愿意和她在一起愿意和她相处呢？如果不包括，那么爱这件事好像比较温饱线，不够上层建筑，如果包括，如果爱的含义里包括喜欢，那么我很负责任的说，并非无条件的。
喜欢这件事实在太有条件性了，如果一个人脾气暴躁完全不能体谅他人的感受，那我毫无疑问不喜欢她，这个人是就算是我娃也没有用，我不会愿意和这样的人相处的。且不说这么宽泛，如果一个人每天都只顾自己玩手机，我都会大喊一声，再这样，就不喜欢你了！
所以呢，喜欢这件事，一定是身上有一些被对方欣赏的闪光点，才会喜欢。我总觉得，除了对娃的爱，大部分的爱最初都是建立在喜欢上，因为喜欢那些闪光点，所以愿意接受那些不足（是的，是接受，我爱你，连同爱你的五毛这种话我可讲不出来，虽然这个闪光点和不足都是相当主观的东西），喜欢了之后长久的相处，积累了很多共同相处的记忆，两个人交融在一起，成为彼此的一部分，然后，变成一种看似无条件的爱，也才愿意忍受喜欢的部分的某些变化，而长久的全方位的变化，我觉得。。。大概也很难忍受吧。。。无条件的爱中的喜欢这个部分就会慢慢损耗掉，变成一种温饱线的爱。。。我觉得爱与喜欢是交际的关系，而非一方是另一方的子集，可以喜欢某人但不爱，可以爱某人但不喜欢，自然也可以喜欢并爱着某人

然后，什么是条件，总看到有人说，因为你是你而爱你就是无条件的，因为你具有XXXX而爱你就是有条件的。可是具有XXXX正是你是你的一部分啊！！或者因为你温柔可亲而爱你就是无条件的，因为你月入5w而爱你就是有条件的。但是，我觉得吧，不论是温柔可亲还是月入5w都是条件，只不过后者是不稳定且易变的条件。于是，我赞同因前者而爱的人并非是前者是一种更高级的更无条件的爱，而是前者比较有眼光，后者看重的那些外在的易变与相处关系不大的东西让我觉得后者比较没脑子目光比较短浅而已。。。
所以，结论大概是，无条件的爱存在在亲子和非亲子关系中，只是这种爱比较基础，涵盖内容有限

当然，那种，只因为你处处为我赚钱你处处替我打算处处委屈自己所以我爱你所以我喜欢你，这种就不要谈这是什么爱这是什么喜欢了，这不过就是想要自己的利益最大化罢了。。。或者只是一种自私的控制罢了
无条件的爱的重大意义在哪里呢？据育儿界的说法就是，知道会有人不管你怎么样都关心在意你会带来无以伦比的安全感，会有面对世界的勇气，这或许是吧？我还觉得爱有一层重要的意义就是，它带给人们价值感，就是我值得（或者必须）活下去，因为我对于另外的人很重要。。。不过话虽如此，但是被人喜欢也不可缺少，因为我的某些特质被人喜欢，被人觉得骄傲。。。这或许不是人生存在的意义，但多多少少是人生存在的乐趣啊以及多少是自己能控制的部分吧。。。获得爱？哦，那太并非自己努力就够的~~~
以上，写得乱糟糟

前几天看到一个朋友微信里转了一篇文章，写的是对他影响最深的4本书，不免也在琢磨对我影响最深的究竟是哪四本书，按照时间排序的话：
1、十万个为什么
老版的一套红黑封面上面画了一些爱知识的少年，小时候翻来翻去翻不厌，还拿了一个小本子做摘抄，试图抄下所有这个世界的答案。。。怎么说呢，这套书大概奠定了我某一种简单粗暴的世界观，就是凡事总有个道理啊！
2、沉默的大多数
这本书太太太重要了，如果选影响最深的唯一一本书的话，我就会选这本。大概初中的时候读到，现在再看，确实很多内容是很浅显，但在当时，从未听过有人从这样的角度解释过社会，也从未读过如此有趣的文风，深深的着迷，一度读得很熟很熟，很多篇目几乎能背出来。。。按照这本书建立了一种朴素的社会观和对社会事项的判断直至现在，也仍未有很大改变。而且呢，这本书仿佛是一张地图，书里提到的赞赏的书一一去找来读，从罗素到卡尔维诺，在找来读中又有提到新的书，再继续找来读，就好像是一张阅读网编织的原点
3、谈美
高二的时候不知道是从语文老师那还是图书馆找到的这本书，非常喜欢。觉得好像展开了另一个世界，开始懂得一点美，懂得一点对于文字或者艺术品本身的欣赏，哪里好为什么好，就突然间有一种全新的看待世界的方法。时隔这么多年还是很喜欢这本书，文风非常质朴亲切而且讲得很明白。更不用说对于文学作品的眼光也是非常中正平和。。。然后啊，当时就去找了朱光潜其他的作品，《诗论》当时并不能完全明白，但也还是喜欢，可是《谈美书简》呢，就觉得。。。额。。。似乎。。。不太对头。。。后来得知是他晚年学习了马列主义之后写的，不免对自己的眼光小小得意了一下
4、厨房里的人类学家
这是一本很近的书，2010年的时候读的。。。和之前的几本书比似乎是没什么分量，不过对我是很重要的。本来烘焙也就是网上看看食谱，刷刷论坛，但是从这本书之后就忽然开拓了一个新的更高级很多的厨房领域的眼光，反正看完之后呢，觉得整个厨艺界真是门道极多山外有山，然后吧，对于厨艺的追求和自我要求都忽然就上了一个台阶！
如果有第五本，也许我会选《年华是无效信》，现在看来真是一本我绝对不会重看的书，完全就是高中生读物，但是我读它的时候正好是高中生，以及以前还没读过任何类似的书，以前总是读一些宏大叙述或者说更传统的书，看完之后就深深的被其中对于女生小心思的描写给震撼和共鸣了！第一次发现书可以这么写，那种很小的情绪很微妙的感觉也是能够并值得写出来的。。。第六本呢，大概是《思痛路》或者是《露沙的路》，从那时候起奠定了一种对历次政治运动以及政治运动里的人的很大兴趣，初一初二那段时间居然读了很多，杨绛的所有集子、遇罗克、1957年的夏天、陈寅格最后的20年等等（真是80年代感）。。第七本大概是毛姆，《月亮和六便士》或者《面纱》，第八本可能是《如谜的解谜者—图灵传》，第九本可能是《不存在的骑士》，第十本可能是《有一天啊宝宝》也有可能是亦舒。。。
并不是说这些书最好看，（有非常多我很喜欢的书和作家没有列进去，但是影响这种事和此刻的喜不喜欢关系没有那么大），这里面也有一些是我现在一点也不喜欢的书，这些书更很难说带来了实际的知识，但是确实三观的建立与以上这些密不可分，话说除了亦舒竟然没有爱情小说，但是我想来想去，看过的书里居然实在没想到一个令我特别喜欢的爱情故事。。。囧。。。以及，大学四年正该是（也确实是）三观建立的时期，但是居然没有一本对我很有影响的书是那时候读的，大概。。。那段时间的三观建立靠的不是书。。。吧

终于没那么忙了，想想心事写写日志
最近做了比较大的活儿是给某公司设计了个众筹持股平台做了一份合伙协议，以及给一个公司写了一份保证金协议，我觉得在这家所的很大的问题是做出来的东西没有更资深的律师过目修改，虽然做的时候我是参考了很多资料（但没有足够的时间看判例），很多地方也是自己想过的，但是自己想和有人指点大概是完全不同的事情，做好的东西懵懵懂懂的发给客户，如果用下来碰巧客户和对家都是厚道人没啥纠纷，那我也不知道协议的疏漏到底在哪里，如果真有了纠纷，那。。。大概就惨了

上周以来，试做了几样江献珠食谱上的菜，shu试做了榨菜肉丝和干烧排骨、我试了清炒带子和鸡肉藕饼，都很好。觉得食谱上的步骤明确，火候手法都很清晰，调味也很妙，总之觉得这一系列的书收得太值太值。。。

昨天和shu讨论将来怎么办，这当然是一个令人忧愁的话题。。。我妈最多协助我们看娃到她上幼儿园，而且在此期间，也只能是搭把手。。。明年上半年，如果没有意外，我的律师证就能拿到，然后怎么办？是否我停下工作回家，shu去工作，以保证经济收入？一旦杨小花上幼儿园，固定花销必然急剧上升，更不要说如果想买学区房或者想让杨小花学某些东西。问shu，shu说再过个大半年，他目前兼职做的事情也有个更清晰的未来，如果那时候觉得这件事没前途就去找工作，然后雇个阿姨在我妈的监督管理下带娃或者做家务。
我问他说，如果届时我的收入和雇阿姨的支出相差无几，是否应该我回家带娃，毕竟对娃的教育照顾都会更好，shu说不行的，你工作不能断的。。。真的蛮感动。。。回家带娃对娃和整个家庭来讲确实可能是一个更优的选择，无论是经济上还是精神上，但是从我个人自私自利的角度，并没有很愿意，因为拿到执照工作再中断两年，未来想有个好一些的职业前景应该就更难了。而且如果工作不中断，说不定等娃到了上幼儿园的时候，就也有一些小小的积累可以做提成律师，对于接娃来说，时间更自由一些吧。。。所以我真的很犹豫，一边是理性选择的最优值，一边是感性的倾向。当然我也想过，回家带娃的话努力学习英格丽徐或者再考个有点含金量的证书，也许能抵挡一些中断带来的弊端，但是。。。谁知道呢。。。一直对我本来就很飘摇的职场竞争力非常没有自信心，shu完全懂得我对职业的追求和爱好（虽然在实际的努力上做得还太太太不够了），完全站在我的角度考虑这整件事，真是。。。感动S了！虽然免不了再次感叹入错行啦，少壮不努力啦etc。。。
未来毕竟还是要认真打算，所以要更努力的工作，把所有从我手里出去的东西都当做一件作品去做（简直就是受牙医先生的鼓舞），更努力的学习新知识（但不要把自己逼太紧），更努力的强身健体，严格控制目前的花销，一定要每个月控制在4K以内，不买不必要的东西，每一笔花销都记账，虽然现在家里东西多又都旧了，但还是努力收拾整齐，让生活更舒适，也让杨小花生长在一个更有序的环境里。。。
以上

刚刚过去的假期里，见到了很久未见的朋友，有一种说不清楚的温柔，整个氛围里有一种暖的象牙色。。。熟悉的神态熟悉的默契熟悉的表达方式
上一次见面是2010年底，再上一次是2009年初，两次见面前心里的调子总是再次的见面我们又历经了多少的路程，那时候好像真的在激烈动荡里往前走，有一点困难有一点自勉有一点少年式伤春悲秋的感伤。这一次似乎不同，虽然我结婚生子去海口又回来，虽然他结婚以及似乎长高了（这！），按理说应该更是感叹又走了好多路又经历了好多，但是并没有，觉得好像人生就停顿了。从我来说，古旧的说法大概是找到了安宁的港湾经历的只是事情但是根基稳定，于他来说，精神面貌（更是古旧的说法）似乎与前也大不相同。。。。回来的路上想起过去的时光，想起和他的总总对话总总交往总总冬天里的邮件，想起年轻但戆还不大好看（当然现在也没多好看就是了）的自己，随便什么都能写很长一篇博客，每一点感情都充沛都不断回味，所有的恐惧怯懦快乐喜悦和干出来的戆事情就都一一消逝了，虽然再也不会有那些戆事情肯定不坏，但是偶尔系统的想想它们似乎也很有意思。。。现在上班干活下班搞娃，在这样的生活里，见见老朋友，随便讲讲话或者不讲话，有很多细致的感情在心里一层层的叠起来，还真是蛮好的

假期除了这件事以外，我又去看牙了，牙医先生的精神深深的鼓舞了我。。。一边看牙一边心想我也一定要对客户更好一点。。。囧
之前和牙医搭档的一直是个不大讲话但是很可亲的护士，前两天碰巧是个比较聒噪的护士，听到护士问，“是不是这次换完药就能填充啦？”医生说，“我觉得还要再暂封一次，观察一星期看看有没有变化。”（补充：内漂白是按牙收费，所以换几次药何时填充都没有额外的费用），搞了一会护士又讲，“啊，这里明显高出来，为什么不直接用粗砂纸打磨啊？还用细的，我看X博士都是直接上粗砂纸的！”“我觉得细砂纸做出来更好而且更可控制啊”“陈医生啊，为什么要用玻璃离子封（一种取出来比较麻烦的封闭东西）不用暂封啊？！”“因为比较牢，而且内漂白里面是软的，如果渗出来就不好了”“可是X主任X医生就是暂封的呀”“所以他们的都掉出来过”我脚得医生已经懒得理她了。。。
因为齿尖那边不太漂得到，他尝试了激光和一点点外漂白液，还在这一次看牙的时候觉得因为牙齿的上半部分已经颜色差不多了，所以处理是把上半部分内部用暂封涂一层，下半部分用药，然后再整个用玻璃离子封闭起来。。。总之啊，我觉得牙医先生是有一种把工作当做自己的作品来做的赶脚，这种赶脚颇为动人，搞得我看次牙好像听了场爱岗敬业的报告，深受感动之余紧紧握拳想自己将来一定要精进业务把工作做得更好更细致
再以及，门牙变白之后，整个人的感觉都不一样了，忽然想到赵元任在自传里说自己装了一个假门牙，“我觉得我是一个勇敢的新人，完全具有面对世界的信心”，对！就是这么一回事！