好想摊在床上啊。。。一句话不说。。。摊着
一点也不想干活，啊！
上周末有一天听了一些传字辈的录音，可真好啊。找出一本扫描版的周传瑛的回忆录，刚刚看了个开头，非常朴实，但是很感人。以及，《大魔法师》也看了一个头，好像不错，但愿不要写得虎头蛇尾，明天去立案，应该能看掉不少。

本周事情没那么多，可是依旧麻烦，事情分成两种，很麻烦和极端麻烦的。不过昨天因为拖延症，有一个很不想打的电话，我喝了一杯茶做了很久心理建设之后，因为总总原因，这个电话居然就不需要打了，开心开心
昨晚上做了一个脸红心跳的梦，醒来以后还颇回味了一下呐，那么温柔缱绻，里面有一点点欣喜一点点害羞一点点不知所措一点点满怀期待

今天是结婚五周年的日子，昨天和shu提前庆祝，烛光小晚餐是新开的麻辣烫，味道还不错，但是居然连麻辣烫也要74块钱了，而且还是新店开张88折之后，真是过分啊！
纪念日没有什么特别的感想，照例收到一份甜甜蜜蜜的小情书，真开心！然后啊，以为昨天已经在麻辣烫店庆祝过了，结果今天下班的时候，shu还拎着一小角蛋糕以及一杯奶茶，真是超级惊喜超级感动啊！！有这么好的一个shu和这么好的一个杨小圆真是幸福，疲惫困难的时候想一想，虽然没有立刻力量万丈，但确实是会心头一软呐
话说杨小圆现在体贴得不得了，晚上我还没下班，他们在吃瓜，杨小圆生怕大家把瓜吃完了，一个劲的说要给妈妈留一点。早晨她起来之后还说妈妈在睡觉，要小小声讲话，真感动啊！

如果本周贷款能批下来，两个月之后房子能顺利交付，年底能不添新债的情况下把今年应该还的还掉，那么真是一件值得长舒一口气的事情，如果是这样的话，那就真的太好了

X君，
你好呀，你最近好不好呢？虽然你是一个假象的小伙伴，不过写信总是这样开头的吧？
我今天不太好，有点累，而且想到马上就要周一了，就更不好了，又是一摊子难搞的事情在等着，律师嘛，就是帮人解决麻烦的人呀，可是面对麻烦呀，不管是自己的麻烦还是要替人家解决的麻烦总是很令人恐惧的，对不对？
最近需要解决的麻烦除了一个被我搞得不上不下尴尬得要死的案子之外，还有一个接电话就会手抖的自杀家属谈判。尴尬的案子那叫一个风起云涌波诡云谲啊，总之，数次起死回生，周一应该会有结果，最后能顺利结案的话真的应该去和同事去喝一杯，喝一杯珍珠奶茶。
老板安排了一个新的任务，去律师协会给律师们做一个分享，吓S我了，我才刚刚执业5个月好伐，有什么资格给律师们分享啊？！这个分享是下周五（19号），我对自己说，过了下周五就好了，最近老是这样鼓励自己前进，比如过了这一周（某个大麻烦）过去就好了，可是啊，X君，你也知道的，忙完这一阵我们就可以忙下一阵了，摊手。

今天下午陪娃，简直快要到崩溃的临界点了，唉，恨不得一闷棍把自己敲晕。陪娃玩本质上是巨大的消耗，因为对大人来说，这个玩实在是非常无聊毫无乐趣，唯一的闪光点就是看到娃好像因此很开心的样子，可是这个很开心的样子是不足以支持全部的消耗，我还是需要自己呆一会，充充电。shu忙着做网站，我一点也不想打扰他，他已经那么多个晚上很晚很晚才睡了，白天能多做一点就多做一点吧，而外婆已经变成了十足的网瘾少女，唉
X君，你说怎么办呢？

有时候我充满了恐惧，shu全力支持我目前的工作。为此，我们付出了很多代价，shu事业的停滞、家庭生活开销的大幅缩减（没有钱给娃去上早教或者去游乐场）。可是，我真的可以取得一点点成绩么？X君，我好怕，我怕工作根本没有起色，我怕我根本不具有做一个优秀小律师的能力，我怕让家庭陷入进一步的困顿。其实，我知道，从合算的角度来说，shu去工作，我在家里才是合算的，这个社会原本男性就比女性更容易获得高薪，况且shu又是做IT的。可是呢，我为了追求一点点事业的可能性，现在生活被过成这个样子，你说你说，这是叫做食得咸鱼抵得渴还是甘蔗没有两头甜啊？！

有一天，看到一个朋友说，出国已经十年等等。我忽然想起这位同学出国前我们见过一次。我在沙发上看小说的时候收到他的短信，短信的对话方式，见面的具体场景，他女朋友当时的样子都历历在目。那时候我似乎刚刚失恋，本着不要刺激失恋同学的文明礼貌他和他女朋友刻意显得不那么亲密，但是我甚至记得告别之后，我站在扶梯上偶然回头看到他俩很用力的牵手的样子。X君啊，你说我记性为什么好成这个样子啊？！可是记性好成这个样子又为什么就是记不住英文单词啊？！真是让人不知道说什么好，只好继续叹口气了，唉。

对啦对啦，我发现啊，我最近似乎已经没有性别感这种东西存在了。以前如果和一个帅帅的男生出门办事，这种感觉肯定和女生出门办事不同，倒也未必是喜欢他，而是就是天然的性别感。但是呢，我们所啊，曾经有个实习律师，很帅的，帅到什么地步呢，帅到隔壁的办公室的姑娘会过来要电话的地步，但是我和他单独出去办过几次事，完全无感。。。和大部分男生（我也不能说肯定是100%，对吧）在一起已经完全没有特别的感觉了，当然也不是觉得对方是女生，而是脑子里根本就没有性别这个维度存在，只有这个人靠不靠谱啊反应快不快啊这种维度了。crush这种事情已经很久很久没有发生过了诶，X君，这是不是说明我的少女时代已经彻底结束了？还是说，我纯粹是太累了，等缓过来，又是一条好少女？！

本来想和你讲的话还有很多，不过刚刚和shu讲了半天之后，好像好一点了，那就先讲到这里好了，祝我下周顺利吧
2016年8月14日

很喜欢写信这种方式，觉得很能舒缓和释放压力，于是假象了一个小伙伴，在豆瓣小号上写写信，既然写了么，就在博客里也贴一贴，建一个tag：不存在的信 
X君，
脑子里幻想出来的小伙伴，你好呀
我正坐在办公室给你写信，上午并没有忙到太不可开交的地步，我最近真的好累啊，想要和你讲讲话
这几天魔都的天空好看得不行，天很蓝，云又白又美，据说是杭州要开G20的缘故，忽然就想起世博会前的魔都，也是这样的好看的天空。在那个时候，和未来的老公刚刚开始谈恋爱，平静而喜悦，是一种前所未有的感情。总是想起过去的很多事情，大概是因为未来不可知又不敢期待。过去很久的事情清晰极了，然而没有过去很久的事情倒没有那么清晰，工作上的事情还是一团浆糊，大概是老掉了的标志吧，又或者我要学会和一团浆糊和平相处

早上，我同事和我说，他困死了，昨晚上陪室友喝酒喝到1点钟，我问说你室友失恋啦？他说是的，这个男小孩交往6年的女朋友喜欢上别人了，这个男小孩各种叹气和哭，一会想要挽回女朋友一会想要去和那个男生谈谈心。我同事说他一点也不知道该怎么安慰他。我说你就听听就好了，让他多讲讲就好。后来他去接待当事人了，我忽然觉得失恋啊，劈腿啊，痛哭啊，失眠啊这种事情好陌生啊，我已经很久没有听过周围的朋友讲这种事了，周围谈论的都是工作瓶颈，小孩难搞，公婆相处，赚钱太难，父母身体等等，十足的中年人

他说他室友和女朋友之前虽然相处平淡但看起来一直都还是蛮好的呀，我和他说没有经历过鬼迷心窍的人，大概总要经历过一次，好像出疹子，出过就好了。他说，哎哟，他女朋友没有过诶，岂不是很危险，我开玩笑的说，哦霍霍，你要当心哦，他说，可是劈腿再回来，这绝对接受不了啊，分明是踩到底线了么！我笑而不语，心想你还是个年轻的小孩儿。X君啊，我好像不太相信百分之百绝对的事情了。。。这么有执业操守如我，如果有人肯给一千万，我大概会出卖当事人的利益的吧，大不了事后和当事人一起分好了

X君，我最近很累，压力很大，好像神经一直是处于紧绷的状态，没办法片刻松弛
每天晚上小朋友拉着我让我陪她玩，“一起来玩吧”，这句话好像是一把锯子在锯我的脑神经，听听都浑身一紧
其实我还是喜欢这份工作的，也很爱小朋友，但是真的好想逃走一会，想大哭一阵
前天去开庭，很热的大中午走在树荫里，四周无人，我就自己在大声唱歌，唱了很多老罗的歌，还蛮爽的诶

前几天和朋友聊天，她独身一人在北京有一个小小的房子，还没结婚，能有自己的小房子自己生活一段时间，作为一个和父母住直接切换到老公住还至今没有自己的小房子的人还蛮羡慕的呢。又有一天，看到一个认识的女生的微博，很健康振奋的样子，成为了一个高级的很有钱的学者型工程师。她因为追随男朋友出国，虽然后来俩人分手，但是好像有了完全不同的人生，作为一个不仅非常穷而且这辈子虽然向往估计永远没办法成为工程师的人也还蛮羡慕的呢。X君啊，我当然知道人人都有不如意，人家看到我生活安宁，结婚生子大概也会羡慕，大概人类就是这样互相羡慕来羡慕去的吧

今天和同事开庭回来，这个庭当初调解的时候我做了一件错事，胸闷到现在，而证据梳理也有一些瑕疵，继续胸闷
在路上我们都对前途迷茫而不安，律师是一条很陡的路，做的好当然日进斗金，做的一般就饥寒交迫，而工程师则不同，就算做的不那么好，起码也是衣食无忧，而且我总觉得自己会成为一个还蛮不错的工程师，入错行（虽然目前的行比之前的行确实是好太多了）大概这是我目前为止的人生中最大的遗憾吧

X君，和你讲讲话还是蛮开心的
生活里并非没有可以讲讲话的朋友，可是我已经不是小时候了，觉得和人家分享秘密分享不开心是一件礼物，是彼此友谊的标志，而是觉得对着人家讲各种负面和不健康的情绪实在是太损人利己，所以，就和你讲一讲吧

前几天豆瓣上仿佛有个争论，起因是两代人观念不同，后来就发展到你用父母的钱出来留学，学到了些新知识新视野就不尊重父母的感受了等等，我觉得这里有两个问题呀
第一、尊重和控制的界限在哪里 妈妈不喜欢看到女儿和男朋友亲密，女儿尊重妈妈的感受，因此从不当着妈妈的面和男朋友拥抱，这如果是尊重，那么妈妈不喜欢看到女儿穿短裙，女儿尊重妈妈的感受，但双方又是一起住的，因此女儿只能用不穿短裙，这是不是就是控制了呢？ 这是第一个我并没有很想得清楚的问题诶
第二个问题是，作为子女的自由和有没有拿父母钱是不是有关系？成年子女是不是只有不拿父母一针一线才有资格谈自由谈不受控制？也就是所谓经济独立才有精神独立？那么未成年子女呢？毕竟父母给口饭吃和父母出钱去留学都是一种抚养，是不是后者就更应该听话？如果后者该更听话，是因为花了更多钱，那如果前者虽然只给了口饭吃，但那一口饭都是父母省下来的呢？也就是说，多大程度上听从父母究竟和父母花钱的多少有关还是和比例有关？又是怎么算的？30万或者年收入的10%=穿上父母喜欢的衣服，50万或某种比例=放弃喜欢的工作，100万或某种比例=放弃喜欢的人？
这是又一个我没有想明白的问题，我就跑去问shu怎么看，他的看法我觉得颇有启发。他认为，不是这样的，作为子女的自由和拿不拿父母的钱一点关系也没有，人拥有自由仅仅是因为作为一个人类，生而自由。至于经济独立才能精神独立这是实现自由这件事通常的技术手段或者方式，并不代表前者是后者的资格。只不过，一个不拿父母钱的人，不论是心理层面还是生活层面都更容易实现自由，仅此而已。举个不贴切的比喻，一个聪明小心的人作弊更不容易被发现，并不是就说作弊就是对的，聪明小心的人才有资格作弊。怎么样才能实现一件事，和这件事本身是对是错是天赋人权还是君主的恩赐一点关系也没有。与此同时，父母也享有自由呀，成年之前，父母对子女的基本养育是义务，但是究竟投入多一点还是少一点，成年以后继续投入还是不再投入，这都是父母的自由，如果投入了一点，觉得能带来一些东西（不论这个东西是心理满足是情感回报是听从指示还是其他），那么继续投入，如果觉得带不来任何东西，那么停止投入。。。我觉得这也是一个思路诶
在豆瓣小号上吐槽蛮开心的诶！欢迎不介意负能量的关注啊
不过很长的豆瓣日记估计我也会贴过来的，要年复一年的写下去的心居（这是心上的小房子的意思嘛？）呀！

很累，压力很大，上班干活，下了班马不停蹄专心专意的陪娃，陪到10点半娃睡着，我就洗头洗澡翻两页书睡觉
很久没有过松弛的感受了。。。时不时就觉得想吐
周末看了一本很厚的小说《巨人的陨落》，其实也没啥好看的
还是晚上做松饼的时候稍微有那么一瞬间什么也不想
去看戏，其实杨少彭唱得还是可以的，但是居然看不进去，脑子全都是工作上乱糟糟的事情

豆瓣账号到明天就整整十年了，今天跑去注册了一个小号，专门放各种不健康的情绪，建小号的感觉好奇怪呀，第一次注册小号呢
不健康的情绪多得潽出来，累啦，焦虑啦，怨天尤人啦，甚至还包括，“明明已经很好了，为什么还不知足，不知足是不对的”这种专门针对不健康情绪而特别产生的不健康情绪。。。还是有个地方放放比较好，灭哈哈哈