傻乎乎就是我们的feel

某天杨小恒做了一件什么傻事情,shu问她为什么这么傻乎乎的,她很骄傲的一甩头,说,因为傻乎乎就是我们的feel!
等等!为什么是我们的feel?除了你还有谁傻乎乎?!她说,妈妈,当然是你啦!
某天和杨小恒下五子棋,杀得难舍难分,shu路过我们看了10秒钟,说,杨小恒你有一步棋下了你就赢了,杨小恒开始使劲想,我也在努力看,总之,她看了半天没看出来,我催她赶紧下,她说她在长考,到底她也没找到那一步,就下了一步其他地方,我就跟着下了一步之后,她大喊一声说,我知道了!刚刚应该下那个地方的!我。。。依然没看出来,问她怎么下,她就这样那样演示了一下,啊,果然呀,我赶紧说落子无悔,她说好,我们继续下,结果下了几步之后,她又下了一步然后看着我笑,我说那我就下这里呀,她说,我已经赢了呀,啊!果然啊。。。居然这一步也是我无法抵挡怎么都会赢的一步棋
然后我就很郁闷类,我觉得智商再此被证明不太行
她还补刀说,妈妈,而且你还不如我会写字,你不会写头颅的颅啊!
因为某一天,我和shu说,鉴定中心打电话来让我准备材料,鉴定中心一边说我一边记,说到“颅脑CT片”的时候,我怎么都想不起来颅怎么写,只好在笔记本上写了拼音。。。

她的好朋友送了她一串彩色塑料珠子穿的项链,吊坠是一匹塑料独角兽,她很快乐的戴在脖子上拼装木质玩具,某个小零件找不到的时候,她握住独角兽说,P18号小木条在哪里啊,在哪里啊,结果她就找到了!然后她觉得这个独角兽有魔力,一方面她自己认为世界上是没有魔力的,一方面她又被求助独角兽之后连着几次都找到了小零件这件事深深的折服了。她现在一门子心思想着下次围棋考级的时候带着,肯定就能考出来了!
其实。。。我也有这种好运小物品!就我想说呀。。。封建迷信不用教,就是我们人类会自行发展出来的呢~

未解之谜

为什么烤肉和火锅永远能吃掉比正常炒菜多得多得多的肉?!周五和shu在家吃火锅,俩人吃掉了一大盒羊肉和一大盒牛肉,以及若干青菜、香瓜、豆腐皮,这些羊肉如果炒一炒肯定一餐吃不完,更不要说还有牛肉了,想起每次去烤肉店,我们三个人能吃掉的肉如果炒一炒估计起码得吃两三天吧。。。但是就这么轻轻松松吃掉了!
而且不仅肉类如此,蔬菜也是这样。昨天煎油封鸭腿,煎好之后拆了一大半下来,剩下的连肉带骨头放在汤锅里,加水没过,大火十多分钟煮到汤色奶白,小火再煮个十分钟,加盐,放切成大块的冬瓜,煮到冬瓜酥软,就是十分美味的冬瓜老鸭汤了,热乎乎又鲜美,我们吃掉了很大一块冬瓜,这些冬瓜如果切片红烧,会是一大盘,估计也足够吃不止两餐,就。。。好神奇啊!
到了冬天好喜欢吃这种清而鲜美又很热的东西啊!
油封鸭腿的鸭油煎香菇和土豆都特别香!吃完饭的点心是shu现烤的,手指饼干,外脆里软配打发的总统奶油,啊!我觉得我们家吃得可真好啊~

杨小恒去上群艺馆的寒假写春联课,上了两节课,写了两页纸的笔画就和我说,妈妈你看我进步这么大!而我,每天练琴1个小时,我都没觉得自己有什么很大进步啊我!
说起练琴,从每次上课回来的课后自己做的笔记来看,其实有很多问题一直存在,右手手腕不够放松柔软啦,左手扩张手型和普通手型的变化啦,都是时好时坏的。而这次的新发现是,练习曲里有一段,用到扩张手型和普通手型,我就各种忙乱,手指跳来跳去,但是老师整个左手的动作幅度是很小的,好像都是略微一抬略微一撑就完成了,就直观的感觉到,忙忙乱乱是搞不好的,难怪好像武侠片里的大佬都是不怎么动的,稍微手一挥,对方就倒下去了,回来猛练这一段,由慢到快,搞了一个周末之后,好像也还是有点进展呢,那种趁着空弦很有把握的移动一个把位,妥妥的按下去,然后保持手型轻轻一碰自然是下一个音,一切尽在掌控中的感觉真的好爽啊!
还有一段是跨弦,比如从G弦跨到A弦,很容易就会蹭到中间的D弦,声音就不干净,而且听起来就是3个音而不是2个,老师讲了两个避免中间弦发出声音的方法。但!我想说的是,在回课之前,我自己练习的时候居然完完全全没听出来自己的D弦有发出声音,全部的注意力都在左右手上,根本没有在认真听自己拉出的声音,啊,可怕~

我又买了一个枕头,号称对肩膀和颈椎非常好,虽然明明知道这就是一种希望可以不劳而获的心理,希望可以不锻炼但是肩膀舒服,但还是很期待,万一真能不劳而获呢,是吧!

隔离

周四一大早在刷牙的时候就有全身防护服的工作人员来敲门,说本楼需要隔离排查,2天不能出门,我周四上午是要出去开庭的啊,赶紧各种电话协调,听到邻居在吵说她今天要出去监考,另一位说今天要技能等级考,但统统没办法,一句话,不能出门
那么就在家里呆两天咯,在家里干活,事情一点没少,还时不时被娃打断,以及很多因为不能去办公室,所以压缩在周一,反正就是心烦
排队做核酸的时候,才知道,哇,居然这栋楼有这么多人,平时根本就没见过嘛

周五晚上跑下楼去问,到底今天能不能解封,底楼门厅里聚集了心烦的邻居们,有焦躁的想到底能不能周六一早去出差,有非常烦躁高中的儿子学校关了还无法回家,在肯德基游荡,有暴躁的说自己孙女哮喘药没有了要连夜去开,有失明的癌症晚期父亲在隔壁小区等着她去送成人尿不湿,作为一个担心明天能不能去上课的人,好像我的担心已经是最微不足道的了
总算,到了晚上9点半,收到解封的上级通知,松一口气,第二天能上课的!
生活完全就没有安全感,啊

练习的乐曲里第一次出现了换把,虽然是一个非常非常简单的小曲子,如果不考虑第二把位的E的话,基本就是刚开始第二节课的难度,虽然换把就是两个E而已,但这也毕竟就是换把了也!周末上完课回来一直在练琴,大把位的练习曲从破破碎碎到初具样子,还是挺快乐的
虽然每天拉来来去好像音色也没大提高,手腕还是很僵硬,但是从音和音之间的连贯性来说,确实连绵了很多,可能换弓和换弦都还是有一些进步的,发现这个进步并不是自己听出来什么显著的区别,而是因为录音的时候发现,那个音波图形不怎么断了,虽然有高低,有多少,但是起码屏幕上一直是有图形的诶!

上周三去音乐厅听了一个很短的“晚高峰”音乐会,第一组是勃拉姆斯的op.118的六首小曲子,也是因为喜欢这六首小曲子,才想听听看五重奏的改编效果会是什么样,就,结论就是果然人家写成钢琴独奏是有人家的道理的。。。室内乐版本确实就不怎么样。。。有两首还行,但大部分就觉得很滞重,粘乎乎的,而且觉得这场的钢琴也很一般,当中一首是舒曼的钢琴四重奏op.47第三乐章,不太熟悉,最后一首是勃拉姆斯钢琴三重奏op.8的第一乐章,听下来觉得最喜欢的是这个,室内乐还是需要一些更紧张的东西,会比较抓人
不过1小时的这个体量还不错诶,我看前排的小朋友已经开始扭动起来了,再长了估计就彻底坐不住~

因为喜欢《打开一颗心》,所以开始读《The Knife’s Edge》,似乎还挺好看的,有的单词查来查去查来查去查来查去还是记不住,那就只好继续查来查去+1咯

一杯想象中的珍珠奶茶

昨天晚上shu说,今天这么冷飕飕,蛮好买珍珠奶茶的,我说对呀,今天特别应该喝一下,他说咦,为啥?我说,哎呀,因为。。。因为我本周学了新把位了!他说,那果然是很应该喝一杯啊,不过实在太晚了,我说对的,就算了啦,我就想象一下好啦!

本周学了第二把位,一下子变得高级起来,我觉得踏入了新阶段!虽然书上的学习顺序是第一把位、第四把位,然后再是第二第三,可能因为第四把位最容易找吧,但对于我们这种贴了小白点的做了记号的小朋友来说,第二把位也很容易找啊!所以我接着学的就是第二把位,因为它有和第一把位共用的音,就直接往下接,我觉得还挺顺的。说起来第二把位独有的8八个音不知道是老师没有来得及还是他对我有信心,居然没有让我贴小白点诶!不过第二把位扩大把位的有三个音,和隔壁的空弦音音高是完全一样的,所以倒是还真能听/或者用双音校正出来准不准。但是空弦的音色和隔壁一条线按弦出来的音色确实是不同的,非常有趣

练习曲里有一段,开头是A弦的CD降E,然后中间纠结了一段之后,结尾变成CDE,哇哇哇,连我这么不懂的人,都觉得到了还原E的时候,一下子明亮起来,一直觉得A弦不太好听(主要是我技术有问题),但是完全没想到它的E有一种明亮而且温暖的感觉
周末练了两天琴,还是觉得第一把位的扩大把位扩二三四指的时候,觉得手不够大,十分费劲儿,我要是个大手怪就好了!

去上课的时候老师示范练习曲,那么简单而傻乎乎的曲子,他也不用揉弦,就也是就这么拉,但还是能有一种荡漾的有起伏有呼吸的效果,实在太迷人了!而我,就只能僵硬的拉,机械的拉,直来直去的拉,所以上完课回来会特别特别想要好好练琴

非常非常焦虑,我觉得练琴就是一种逃避

是不是怕被我的可爱迷住

某天杨小恒给我出了一道数学题,我当真想了半天没想出来,她很高兴的说,妈妈,我做出来了!而且我是我们班第7个做出来的,哟!
听得我笑出声,那种神采飞扬仿佛她是她们年级第一个做出来的一样。。。
然后我给shu做,他倒是很快也做出来了,但是把思路讲给我听的时候,我居然还想了五分钟才理解,以至于那天我真的有点不开心,真心觉得自己大概智商堪忧,而且还是在显然社交能力已经很堪忧的情况下。。。
某天杨小恒回来说,为什么笛子老师没有让我表演吐音呢?我也能吹的呀,我上课认真听,回家还练习,妈呀,虽然你上课听成什么样我不知道,但是!你回家练习时间一周加起来也绝对不超过10分钟好伐,为什么可以这么自我感觉好啊你?
今天,度过了疲惫的一天,我坐在沙发上搓搓脸,搓好脸就手放在脸上没拿下来,她热切的说,妈妈,你为什么捂住脸呀?是不是怕被我的可爱迷住呀?

今天工作上有个地方有疏忽,当然是能做得更好的,但就是没做好,我就非常暴躁+沮丧,基本上每到这个时刻都会觉得,啊,老板要不喜欢我了,啊,客户要不喜欢我了,啊,我果然不行啊等等,shu说,你要像闺女学习,要像她那么自信,像她那么自我感觉好,哎,好难啊。。。
最近我又开始焦虑了,而且白头发也明显变多

前两天和shu聊天,说同事的女儿海归回来找到工作,月薪2.5万+,但是经常工作到半夜两点回家,第二天8点继续上班,我说我已经搞不了这种事情了,体力上可能还可以,但是精神上可能已经做不到了。但大学刚毕业的时候,我知道不仅我是完全可以的而且也还是向往的,一方面突然宽裕的经济会有一种非常自由的感觉,一方面会用收入的多少来衡量自己的社会价值,一方面也觉得微微的疲惫感很符合心目中都市丽人(啊哈哈)的想象,怎么说呢,这件事让我充分感觉到此一时彼一时,可能人的想法真的是会变的,但是,不知道到底什么时候可以变得不焦虑不烦躁,啊?!

哄自己开心

前两天看了篇文章,我觉得还挺有道理,拉琴这种事情,就是自己哄自己开心,这和看电影听音乐会不一样,这是别人哄你开心,当然也能非常开心,但这种开心和自己哄自己开心还不太一样,就好像去外面吃很好吃的饭,再好吃再方便也一定会有人愿意自己做一顿饭,自己舒舒服服的吃下去,即使科技再发达,即使人类都可能会不太需要演奏家了,但是人类还是需要演奏的
昨天去上课,学到莫扎特的《春之歌》了,我觉得这好像是第一个听起来有点像曲子的曲子,不那么傻乎乎,说起来升G用到扩张把位还是有点难的类,握拳!

元旦在家里看了《哈利·波特20周年:回到霍格沃茨》,好看啊,还是好看的,虽然都是熟悉的片段虽然采访里也没有什么新东西,但是编排得还是挺感人的,有的地方颇为巧妙

《Project Hail Mary》终于读不下去,跑去读中文版了,一边读中文版一遍很吃惊,这么难的东西我居然也曾经读了25%么?!!

某个同学他们被隔离了,上海又有一些小区被居家/集中隔离了,只要不是周六上午出了门,我都不敢肯定这次的大提琴课能上的成,疫情居然已经让生活变得如此没有稳定感了
某个同事和我说,她7月份立的执行转破产的案子,今天都没立进去,正在排队,我说有个管理人的群里,法官说他一个月收了300多个案子,结了300多个案子,啊,有这么多公司要破产要强制清算的嘛?!!
前两天又看到有人贴了普鲁斯特问卷,我就想了一下,2017年1月的时候写过,5年过去了,居然很多东西的答案我还是一样的,比如说最后悔的事情依然是学文科,比如最喜欢的职业依然是工程师。。。但是有一些回答已经变了,比如我并不觉得自己有什么伟大的成就,而5年前的答案是开始学做一个真正的大人,追求自己真的想要追求的东西,可能我已经做了5年大人了吧,并不觉得这有多伟大了吧,摊手。。。而在“你认为最完美的快乐是怎样的?”我5年前的答案是“一场有共鸣有启发有会心的聊天儿,聊好之后碰碰杯喝一口小酒,略微晕头晕脑的散很久步,风清如水”,而 今天的答案是“精彩的演出之后和喜欢的人一起散步,而且第二天不用上班”,除了能看出来的除了我还真是爱散步之外,大概就是我是稳定了长成了乏味的不爱上班的大人,继续摊手