仿佛又有了新发现

上次老师说,我现在有3个主要问题:1)左右手配合不好,尤其是在快速分弓里面,左手没按好,右手就先发音了,以至于,比如说是应该是AB,但B没按好右手先启动了,于是两弓听起来就是A,AB;2)一个连线最后一个音没有拎起来,反而会加重,就往后坐了,音乐没有往前走;3)音准不好

然后我就去解决了!其实初学大提琴的第二节课大概,那时候的老师就和我说,左手要比右手快一点点,就一点点,但是一定要左手快,但是。。。并没有引起重视,也就这么下来了。终于碰到问题过不去了,那么上周开始我就开始每天以音阶为例开始搞,打节拍器,60,一弓一个音,开始节拍器一下换一次弓,左手放好,右手开始,左手放好,右手开庭,右手永远在等左手,哪怕因此拉得非常断,音与音之间的空隙大得吓人,也要流程做到,左手放好右手开始,几遍以后,尽量缩小空隙,但不怕空隙,反正要左手先按好,几遍之后再变成节拍器一下换两次弓,搞了差不多一周吧,反正昨天上课老师说,左右手配合有进步
怎么说呢,我觉得吧,慢练这件事并不是一件自己会练爽的事情,但确实很有用,真正做到动脑子的慢练,是会磨刀不误砍柴工的
而且有目的性的慢练,如果真的练进去了,因为脑子参与的比重很大,会有一种心流的感觉,也还蛮开心

问题2),我觉得主要就是要有这个意识,记着就会好一点
问题3),我觉得非常可怕,而且也很畏惧。。。似乎目前还没有太好的办法,我决定今后练琴每一次都开着调音器,如果我自己练的每一遍都是准的,那么听了这么多遍准的,万一不准大概也就能听出来,吧?

在小红书上看到有人建立了自己的SOP“练琴标准化流程”,于是我也给自己写了一个,于是上周每天练习都从固定次数的空弦、换弓、手腕手指的活动,打指,左右手配合的音阶、揉弦,练完这一圈,再开始曲子和练习曲,我觉得效果还是不错的,一方面会比较容易进入状态,一方面也效果也确实比较显著,就,怎么说呢,依着自己感觉随便瞎练,一开始可能还好,但很容易烦躁,很容易发现在原地打转没有进步,是没有办法获得真正的快乐的,而慢慢的进步,一点点往前走,一点点改掉问题所能带来的快乐是一种饱满的,觉得有成就感的,厚实的快乐

反思怪

我觉得我们女的可真是爱反思啊,这是我最近在某个小众的女性论坛上闲逛的心得体会。起先是有个姑娘问,我就是对很男凝很迎合男性的那种视频觉得很arouse,但是我觉得这是不对的,就很困扰等等,另一个姑娘说,我比你还糟糕,我是对女性被强迫或者sm的东西很arouse,但是觉得太不合适了,女权主义者怎么能这么想呢,一来二去,再也不能快乐看porn不说,也没找到新的快乐
我就跑去留言了,我说我觉得女权主义是让我们更自由的,更为自己的不舒服找到理论依据,是理解这个世界的角度,而不是让自己多一重爹,找点快乐已经很难,好容易找到一点还说服自己这种快乐是不对的,未免对自己太苛刻。。。只要不要伤害到真正的具体的人,看点文字看点漫画,实在不算什么!不过说归这么说,但其实我也困扰过。。。
题外话,大部分时候女的写的黄暴比男的写的好看,还是挺能看出区别,虽然大家都是黄暴,摊手

后来又看到有姑娘说,打扮得好看一点,是不是就是顺应了男权社会,就是“服美役”,怎么区分是为了自己开心而打扮还是为了迎合男的而打扮?我就觉得这都是什么问题啊这都是?不用区分啊,为了迎合男的而打扮也可以是为了自己开心,男的喜欢我我就开心也可以嘛,或者为了生活得便利点打扮自己也没有什么问题啊,姑娘们真是严于律己外加严于律人,要让自己符合某一个好的标准

我觉得,女权主义不是为了让我们区分出谁是更高级的女性,不是一个评判工具,而是相信每个女性都有自己的想法和感受
女权主义要告诉我们的是,你这么差是因为社会/家庭给你的支持太少了,是因为你被不公平的对待了,你的感受是有出处的,你想要的东西都是合理的,你得到的好待遇都是应得的
不要老反思自己是不是不合适,我们这么遵纪守法可合适了!为什么我们就不能有男的那种理直气壮的精神啦?!

在荞麦那里看到投稿说,男朋友不同意过年轮流回双方家怎么办。我觉得这是两个问题,1)不同意双方一起回女方家,2)不同意女方回女方家。关于1),那确实没什么办法,毕竟不能绑架人家,所以只能威逼利诱说服他,拿出搞客户的那一套咯;关于2),你自己回啊,为什么要得到男方许可?

这就是我发现的第二个问题,就是我们女的,或者说我吧,会莫名其妙的觉得一件事情需要得到“许可”才去做。而男性的思路是先做,被叫停了再说。回到上面的问题,为什么要得到男方的许可,往往是为了避免可能的冲突,为了避免男方不高兴,下一个问题是,我们长期以来往往很回避冲突,而且觉得要对其他人的负面情绪负责
其实这样没什么,如果清楚的知道,我想回自己家过年这个愿望是5分,但是我害怕冲突怕男方不高兴,这个分数是10分,因此,我选择不回自己家过年。那也行,就是,诚实面对自己,没必要用传统就是这样的啦,我是对他好才这样的啦,这样才体现我的高风亮节啦等等来糊弄自己

我想说的是,在最近的观察和学习中,体会到,碰到一件事情,首先要提醒自己,我并不需要许可才能做,如果我不做,是因为我选了不做,我之所以选择不做,原因可能有很多,要诚实面对
虽然这样也并不解决什么问题,但是,我觉得识别问题有时候已经是一大进展了

又以及,我突然在想,为什么似乎男的比较容易觉得自己的存在就是有价值的,那么理直气壮,因为他们生下来的那一刻,就已经是家族之光了,已经是挽救了一个没有儿子的低人一头的家庭了
但了解就可以学习呀,就可以对自己好呀,就可以每天告诉自己八百遍,我最闪耀的我运气最最好,我最最厉害,我的存在就是价值,就算没价值谁也干不掉我,我每天依然吃好喝好,耶!

反问句

网上最近反问句的风气很盛,而反问句是语气让我很厌恶的句子,每次看到都忍不住要翻白眼,小红书上还尤其多,于是刷小红书的时候我就仿佛一直在翻白眼
包括但不限于下述几种:
难道不是AAA嘛?就我一个人觉得AAA么?我怎么就觉得AAA呢?AAA了解一下?有没有一种可能是AAA?
每次我都在心里说,对,不是AAA,是就你一个人觉得AAA,原因就是因为你是傻子而别人不是
这种句子看多了我都担心自己会变傻

太奇怪了,大家就不能好好说话么?
我不当心吼杨小恒,“桌子又不擦,你就不能先擦一下桌子再去玩么?”的时候,吼完我都还觉得心一虚,应该好好说“去擦一下桌子”,而这些人这么大剌剌的和网友说反问句难道就不觉得不合适么(对,此处也是一个反问句)?

最近意外发现拉威尔的钢琴三重奏很好听,就是单纯的很好听,我反反复复听了好几次。又发现,勃拉姆斯的小提琴协奏曲也蛮好听,第二乐章开头的管乐部分很美,很美
看到有人说,音乐剧是演戏的人会唱歌,而不是唱歌的人会演一点戏,我心想,哦?这个我懂,那就和我们京剧昆曲很相似了嘛,是演戏第一,万一嗓子不好,比如周信芳啊程砚秋啊也还是有出路的!所以啊,音乐剧说不定还挺合适我?是可以无缝欣赏的新文艺种类?确实剧院魅影和伊丽莎白我确实还挺喜欢?

《Line of Duty》第二季也看完了,真是觉得人人都有一摊子破事,啊
不想上班想放假,没啥活力啊没啥活力的,不知道是不是天气太热了

有进步与没啥进步

周末和shu看完了第一季《Line of Duty》+第二季的第一集,因为中文字幕太滞后,看起来很别扭,居然,我们看的是英文字幕,虽然shu觉得非常平常,但,我觉得自己真是厉害极了,当然不可能完全看懂,虽然连蒙带猜也就理解个8成吧,但还是很有成就感的,有进步啊有进步!
说起来看英剧的时候发现他们真的好喜欢说bloody和bastard啊,同人诚不欺我!

最近娃在读《The Rainbow Fairies》,傻得要命的一套书,主要是来让娃练练英语阅读,每天读很薄的一本,让她逐句翻译给我听,有些不认识的单词我们就一起猜,猜完一起查,于是,我也学了好些单词,虽然颇有一些学会了也没啥用的单词,比如说“小老鼠的吱吱声”这个单词我现在已经很会了!
还有些单词,我早就查过无数次,但依然没记住,再查的时候发现赫然显示,“已查4次”,但也没关系,查到40次的时候总会记住的吧?
每次查好一排单词就去问shu,这些你都认识么?!他如果说也不认识,我就很高兴!真是。。。也不知道为什么。。。。说起来,我早年间的目标就是挣得和他一样多,英语和他一样好。。。我一边有点欣慰,一边觉得自己这都什么毛病啊。。。

前阵子看到有人说,延迟满足的皮筋终于拉的足够足够长了,并不会在满足的时候异常爽,而是会发现自己根本不想要了,一点没错,而最想要的时候得到满足真的是一件多么快乐的事情,也是一件多么能抵御摄魂怪的事情啊!我现在就已经觉得自己已经没有什么特别想要的东西了。。。我当然想挣很多钱,但并不是想换什么东西,而是缺乏安全感,所以。。。所以什么呢,所以我想抚着胸口说,还好还好,还好我在想学大提琴的时候学了大提琴,虽然最近仿佛又是瓶颈期,怎么也没什么进步,怎么也没办法让音乐流动起来,怎么也不能把左右手配合好,有时候练琴练不下去了,会练着练着就刷一会微博算了,但,又怎么样,我还是真心觉得,幸好那时候开始学了大提琴,啊!

在微博上看到有姑娘说,“小时候也会觉得“你们这样为什么要生下我”等等“,到了现在,“真心实意感谢他们在自己个物质不宽裕的年代,生下了我,给了我生命”。看得我有点感慨,怎么说呢,我并不会觉得“你们这样为什么要生下我”,从精神到物质我虽然知道自己已经是生得不错了,但,即使是这样,如果有的选,我真的一点都不想被生出来。所以,我觉得,如果杨小恒能一直觉得被生下来是一件好事情,这是如果有的选她仍然会选的一件事情,那可就真的太好了

不想干活

周末两天,没怎么很练琴,虽然断断续续也练了3、4个小时吧,主要是的时间都在读同人,读一篇很久以前魔药课的小伙伴推荐的文,之前没怎么看进去,这次看进去了,在床上翻滚着感叹,啊!实在是太好看了,太感人了!
结果,周日晚上,听到楼下小男孩在练小提琴,而且是越拉越快,要飞起来的节奏,我就很莫名其妙的,开始焦虑,啊,跑去和shu说,啊,老公啊,你说我这么沉迷言情小说是不是不好啊,是不是浪费时间啊,居然不去练琴啊,很焦虑啊,我那个十六分音符还是很愁人啊,还是很不行啊,shu一副看到怪物一样的表情看着我,喂,练琴这种娱乐的事情你也心虚么?!你也太容易心虚了吧?!你要有四个自信!

说起来,我觉得大家都非常不想干活,我有一桩事情,是一个小组处理的事情,需要另外两个人拿个主意,然后我就周五的时候在三个人的群里问了一下,如是这般,怎么搞?然后他俩不回我,我想,既然其实我也不想问,他们也不想回,大家都不想搞,那就先过周末吧!到了周日,我想,周日晚上再问一下他们,然后晚上七点钟,我想,八点再问吧,之后屏到9点,想还是问一下吧,我就问了,然后其中一位回我说,要么就这么搞,我就追问了一下,如果这么搞的话,未来会碰到那样的问题,所以我们未来的问题是准备那样搞么?然后。。。群里又陷入的了沉默,没有人想动脑筋想搞
叹口气,然后我又跑去接着读同人了

这篇同人我还蛮喜欢的,非常中年言情,有很自然不刻意做作的angst,说起来所有言情小说的核心都是:我想要你,因为你是你,我真的看到了你/你看到了我,我们看到的彼此并不是概念符号或者数值的存在。说起来,看SS和HG历经那么多外部的困难和内心的困难之后,坦荡的说出对对方的爱意,还是让我很感动的
这种坦荡就是一种成长呀,不害怕被看轻不害怕被利用不害怕没有回应不害怕被误解
以及,副线里面SS和Draco的关系也蛮感人的
说起来周末两天我觉得我大概读了10万字的英文吧。。。如果不考虑这是言情小说,我觉得自己还是有点厉害的
说起来,诚实的面对自己,就已经是一大步了,诚实面对自己并没有那么容易