万事已经如此顺遂，如果我说我就想找个地方一个人哭哭会不会很矫情？
新妈妈该是什么样子呢？充满了兴致勃勃的母爱，周身散发出温柔的光芒，嘴角扬起幸福的微笑？
其实。。。是下垂的肚子，好像仍然怀孕5个月，奶渍斑斑的睡衣，每天处于虚汗和热汗混合的大汗淋漓状，还在疼的子宫，因为怕压住涨满的某小盆友的饭碗，一晚上笔笔直的睡眠，起床变换姿势时内外伤口一起抗议。。。这还是建立在某小盆友很乖，几乎不无理哭闹，吃奶姿势正确，可以醒来自己玩一会，并不要人时时陪伴，有月嫂处理所有晚上除喂奶以外的事情，有shu体贴我所有情绪变化的基础上的。。。但是。。。我仍然觉得好像变身为一只母兽。。。一只母兽会有乐趣咩？应该会吧，只是，我还么有发现，我会努力发现的，握拳！打小怪兽之路才刚刚开始，虽然恐惧，既恐惧对付不了她，也恐惧没有足够的爱，还恐惧我到底能不能找到工作啊？！！（好跳跃。。。）。。。张熊猫说唉，都会过去的，她已经越来越喜欢小笼包了，那，我渐入佳境是不是也指日可待呢？

昨天看完了《古董局中局2》，好看的，而且比1好看，而且好适合坐月子看啊！
前天看到一句话“我想，写博客的意义，大概就在于，让普通人看到其他的普通人的生活和想法，并从其中得到某种程度上的共鸣和联系。”无限赞同！而且好像一下子觉得我这么多年孜孜不倦的偷看人家博客是很有道理的么~~
大前天看《傲骨贤妻》，人物关系骤然收紧，很好看~~~每个人都是复杂的，alicia显然不是小白兔，对利用她老公的政治地位得心应手，will当年虽然帮过alicia但也不能让人家就永远卖身给他来报恩吧？何况当初律所选择她而不是cary的时候也是看中她老公的背景么~~diane对律所的感情，对最高法官的追求，两方面的平衡让她很纠结。。。我觉得will和diane很配啊！！以及，will和kalinda似乎有一种说不清楚的默契，还有啊，我一直不太喜欢peter也不知道为什么，反正看到他这张脸就不太喜欢。。。囧。。。再话说will电话里气势汹汹吼了一堆之后尽量平静的对alicia说你女儿找你，有一种种小小的柔软。

要刮台风了，天气稍凉，今天早晨终于没有在大汗中醒来，衣服是干的，很快乐的开出一朵小小的花

最近一段时间其实并不是很好，就在低落，振奋，焦虑，平静中循环反复，前方完全是迷雾笼罩，充满了前所未有的巨大未知

我觉得如果写出来，有助于梳理清楚，打包放在角落里

上一次觉得困难大概是若干年前失恋的时候，在同一段恋爱里分分合合，但是在短暂的迷惑自省之后我彻底知道，整件事我既不可能做得更好也没有任何亏负，所以说到底情绪是很清晰单一的难过，虽然这种难过极为磨人

但这一次多有不同，我要想老半天才能表达清楚整个混沌的不开心的状态

在一个近乎于陌生的城市里失业半年，现在准备先生娃顺带考一个高级一点的试以便在一年半以后重新开始找工作

状态很明确，但是这整个状态使我抓狂和焦虑的点在于：

第一、我不知道能不能顺利参加考试在怀着娃的状态，由于我现在还没怀，所以根本不可能估计得出来届时的状况第二、如果没有办法考试，之前的复习浪费肯定会让我很怨念，而且我除了身份变成已婚已育，还是没有任何技能找工作。这两方面其实是同一点，就是整个未知的非人力能控制的状态要起码持续到9月底，因为该考试在9月底进行

工作是一个让我焦虑的一个很重要的点

除了上述不确定性让人焦虑以外，对于自己没有任何一点可以立足于社会的技能这件事既挫败又恐惧，简言之就是嫌弃自己木有用啊木有用，朝自己怒吼一百遍，你早干嘛去了，大学里不去考证，工作了做满三年行政助理，究竟学会了什么提升了什么呢？行政助理显然是青春饭，现在或者生了娃再去做类似于前台小妹的角色，又觉得不合适，这就是正宗的高不成低不就啊！我只能认为这是当初贪图舒服贪图轻省的代价吧。。。

接下去焦虑的点是目前的生活，确切的说是挫败。我一直以为如果有时间我就能干啥啥啥干啥啥啥干啥啥啥，但是现在有了大把可以浪掷的时间之后，非常惊恐的发现我并不能使自己真的在某些方面有所进益，有一种说不清楚的挫败感在里头。大概是过去的二十几年都在学一些东西或者有一些目标，最起码是在为了每个月的薪水办公室坐足8小时，很难接受这种停滞的生活，会有一些说不清楚的焦虑感，觉得时间被浪费了，但是又不知道如何让它不被浪费以及大概也并没有足够的能力让它不被浪费，更重要的是与此同时还觉得没有能力让时间愉快充实的被度过是可耻的。。。写着都觉得别扭

这一部分我觉得很难和别人描述，因为大家都觉得，啊，不上班，啊，多好啊，啊，每天看片子（言情小说，玩游戏ect.）多开心啊，那种“我觉得以看娱乐片为主业是不对的，以及因为我觉得是不对的，我就很难全身心的享受这件事，就算享受了也会有负罪感，而且事实上我也没觉得我那么喜欢这种不动脑筋的娱乐活动”这种复杂的感觉真说不出口

于是，问题就演化成了，既然不动脑筋的娱乐活动不可取，那么就搞点积极向上的娱乐活动呢，比如画画，比如烘焙，但自从我失业以后，对这种完全无目的的，又非完全消遣的（因为消遣是和工作对应的撒，没有工作这种东西大概就不能叫做消遣了？）东西的热情好像就一下子下降了很多而且愉快感知度也一起下降了，而当我意识到自己对于积极向上的娱乐活动没有那种真正的足以燃起火焰的热情和兴趣之后，我又觉得好挫败啊！或者说对自己好失望啊！

此外，由于生活完全停滞，没有任何可以和旧友更新和分享的内容，而每天呆在家里似乎也完全没有交到新友可能性，总之，除了shu和我妈，我已经很久没有和售货员以外的人讲过话了，是讲话哦，不是打字，这一点并不让我很焦虑，但是我觉得有一些恐惧，人是社会性的动物啊，这样长久下去人会坏掉的吧？会退化的吧？会变回猴子的吧？而且买了新衣服也没有地方穿，除了超市买菜几乎不出门也。。。

其实是想过解决方案的，关于工作没有竞争力的解决方案就是考证和生娃，因为已婚未育的女青年找工作真是多受歧视，关于生活，我采用幼儿园传统小红花方案，给自己做计划，每周呢，画多少时间画，弹多少时间琴，跳多少时间操，就画一朵小红花，如果做了什么宏伟的烘焙呢，就额外多加一朵小红花，集满10朵就送自己一个小礼物

可是，不行啊，考证和生娃这个解决方案完全不能缓解工作这个问题的焦虑，原因开头就说过了。而小红花方案也几乎缓解不了生活上的焦虑，因为根本不出门，所以我既不要小首饰又不要新衣服，那么，还有神马小礼物能吸引我呢？根本没动力哇。。。

这么写着写着，我似乎已经明白，也没有什么复杂的感受，总结来说不过就是对自己失望，挫败和恐惧

所以接下来的任务是，接受自己其实很不厉害这个事实，告诉自己一百遍不厉害也是人类的一种，也有存在的意义，然后把精力集中在那项考试上，如果真的最后考不成，只能是天意如此，如果最后能考出来，说不定一切都会突然顺遂起来，起码要努力耕耘一下，喂，你都那么不厉害了再不努力耕耘还搞啥搞哦。。。

咦。。。写完了之后好像开朗了那么一丁点，这些时间以来，经常会哭，比以前好得多的地方在于有了一个怀抱，可以躲在温暖的怀抱里哭，真是安慰。此外，在写这一篇日志之前翻看很久以前的日记们，看的时候我依然回忆得起来那时候的心碎，可是确实仅仅是我知道并记得当初非常伤心，以为永远都会痛的伤口其实已经不再能感同身受，已经完全感觉不到那种感觉了，想到这里，又多了一些信心，这些奇奇怪怪的挫败感焦虑感和恐惧终于会过去的，嗯！前面说不定很一些非常美丽的东西在等我呢。。。

哦，对了，为什么题目是焦虑和苹果派呢，这是因为上周末做了一个苹果派，小山进的方子，派皮的手法是跟庄祖宜的视频新学的，就颇有一些实验新东西的欢愉，以及在取出冷藏好的派皮擀开，摆苹果刷奶油云云的时候，恍入无我之境，这大概是我这几天最放松平静的时候了，值得记一笔。。。再有，这款苹果派真的好吃！派皮的质感和苹果的质感，派皮的味道和苹果的味道，一切都平衡得刚刚好，YUMMY！