早晨吃了春天最后一个草莓蛋糕，在我终于买到日清面粉，蛋糕体又恢复细腻之后奶油不怎么够了，橙味利口酒也没有了，整体蛋糕木有达到心目中的标准，也罢，明年在做，留下一个小小的希望
今年春天只吃了一次嫩得不行的蚕豆，有点少，但总也还算是吃到了，还是开心一个
这两天忙着添置春装，我已经完全不爱好买东西了，觉得真是又累又花时间，但是不买的话东西不会平白出现，还是要挑挑挑，比比比啊，总算统统搞定，从杨小花的衣服们，到自己的一条正装裙，一条碎花裙，一条打底衫一条小衬衣。。。购物活动结束！耶！

最近还读了一本《永别了，武器》，虽然海明威是很有名气，但是第一次读他，也不是不好，客观上觉得不错，但是主观上没有那么喜欢，不太喜欢凯瑟琳没头没脑的爱上了，更不太喜欢她最后死于难产，但是对于战争厌倦的种种描写还是很喜欢的，就，搞什么搞啊，我不干了。。。

觉得很有意思的一本书是《赵元任早年自传》，读着读着笑出来的地方很多
他写他小时候，有些记忆是一个场景，有些是一个片段，有些是一种感觉，关于一种感觉，赵元任说“还有一种——我也不能管他叫一景或是一幕，也不能算常干或是常见的事情，是一种常有的一种滋味。可是滋味是尝的，很难说的，不知道我说得明白说不明白。我想要说的是一种平常过日子的滋味，就是在平常日子里头的一个日子，没什么事情要着急的，也没什么专门要指望的事情，觉得也不是怎么高兴，也并不不高兴，大半儿觉着自己人还挺舒服的，可是又觉着像有一点儿没落儿似的。时候儿多半儿在一个不冷不热的一个下半天，并且是晴天，很少在上半天，从来不在晚上。这种“平常”日子的滋味虽然常常儿有过，可是有几回我自己当时觉出来我是有这个平常日子的滋味了。”看到这里时候，我真想隔着书和他握握手，对！这个感觉我也有过。赵元任第一次感受到是他大约七八岁的时候，而与我则是初中，正是一个下半天，暮春初夏时候，下午早早到了学校，很慢很慢的走在椰子树下的操场边，脑子里好像想了很多又好像什么也没想。。。

他说“念古文有念古文的调儿。可是照我们家的念法《诗经》不算是诗，是像四书那么念，是一种直不拢统的腔调，五经里头左传又是像古文那么念的，腔调拉得又婉转一点儿。我还记得我父亲第一次给我上《左传》，教我念：惠公元妃孟子。孟子卒，继室以声子，生隐公。宋武公生仲子，仲子生而有文在其手，曰为鲁夫人，故仲子归于我。我听了起头怪不好意思那么样儿哼哼儿，还哭了一个呐。”原文里还标了音调，真的很好笑啊！！

看他的自传，觉得古人（虽然他也不算是很古的人）和今人都是一样的，古往今来的人都在为这些事情烦恼，大家都一点也不孤独，比如说他看了本名人传记，就开始下决心要做个完人“查阅这三个月我在北京写的日记，我发觉在这段期间我戒除了一切恶习，决心作一个完人。我停止吸烟、饮酒和各式的自我放纵。”，每次自娱自乐过这位就觉得很内疚，很负罪，他说“不过关于我的每天计划，我仍然觉得那些时日我的日记极为内向：“试图作好”，“一天虚度过去”（几次这样写），“难以名状的一天”等等。”有时又会觉得“从现在起，我要进入生活新页”

因为门牙被磕掉了，所以一直被小朋友嘲笑，在装了义齿之后他说“牙齿镶好之后，经过一段短时间才完全适应，我觉得我是一个勇敢的新人，完全具有面对世界的信心。”

他对某个订了婚的女同学有过一些不很深的感情，他说“每当我去 剑桥，必去看她，并和她一起到纽约游玩。我写长信给她，在若干日记上以第二人称称呼她，在几天乐趣之后回到绮色佳，我便觉得某种勇气不时袭上心头。”，话说啊，我还蛮喜欢这个说法的，某种勇气不时袭上心头。。。

赵元任和一个从未谋面的姑娘订过婚，后来又退了婚，他说“回到北京，我以自由之身去看我的女友。几乎经过二十年后，我第一次可以说：“我是自己的了。”（她以前也那么说过。）现在我们可以自由自在作我们喜欢作的事了，我们觉得该作的事太多了。”，看到这里，我忽然想到很久很久很久以前看过的新编的小剧场昆剧《伤逝》，我坐在第一排，看着梳着斜辫子的沈昳丽拉着穿着灰色长衫的黎安，快乐的转圈圈用韵白说着“我是我自己的，我是我自己的”。。。竟然也过去十年不止了，那场小剧场演出实在印象深刻，演员就站在面前做戏，看黎安拎着箱子一席长衫从边上上场的时候，颇觉得深情款款。。。又话说啊，最近觉得自己记性实在太好，明明是和人家的共同经历居然只有我一个人记得细节，还真是。。。寂寞啊寂寞